Перейти к содержимому
Территория трейдеров

margo-lii

Пользователи
  • Публикации

    20
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

1

О margo-lii

  • Звание
    Новичок

Информация

  • Пол
    Мужчина
  1. Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу... Звонит один брокер другому: - Алло, попросите пожалуйста Васю. - Это Вася. - Вась, привет, это Коля, как дела?! - Привет, хорошо! - Ой, простите, я кажется не туда попал... Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. - Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??? - Нет, он тоже об этом мечтает... Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. один из них говорит другому: "А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся." Приходит клиент в банк и говорит: - Я хочу вложить в фонд инфляций, я слышал, инфляция будет расти. Один брокер у другого в конце рабочего дня: - Джон, сколько будет дважды два? - А мы продаем или покупаем? Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой. - Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет? - Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!... В лифт входит биржевой аналитик, внутри стоят брокеры и ехидно спрашивают: - Ну хоть сейчас-то ты скажешь точно - вверх или вниз? Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут: - Доводи до 2! Бери! Скидывай 10 и сдавай! 4 вниз! Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища. И говорит: - Мужики, снег падает... В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль хора брокеров: - Продавай!!! Жена спрашивает у трейдера: - Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. - Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили. Умирает брокер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание. - Мы его теряем!!! - Пульс? - 9...8...7...6...5... Умирающий подскакивает: - Упадет до 3-х - начинай покупать!!! Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает: "Дальше им падать некуда, могут только расти!", отдает приказ своему брокеру- купи их на 1000 долларов. Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает: "Пока подержу их у себя, может, еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Американец звонит своему брокеру: - Срочно продавай!!! На той стороне трубки - усталым голосом: - КОМУ???! В Нью-Йорке напротив Манхэттен Чейз Банка сидит старый еврей и торгует семечками. К нему подходит приятель и говорит: - Мойша, одолжи мне 20 долларов Старый еврей показывает пальцем напротив: - Не могу, уважаемый, у меня с ними договоренность: они не торгуют семечками, а я не даю в долг. Брокер лежит в горячке. Врач ему собщает: "У Вас температура 37.5!" Через час: "Уже 38!" Ещё через час: "38 с половиной!" Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!" Альберт Эйнштейн умер и попал в рай, но пока великий ученый стоял в очереди перед воротами святого Петра, он завел беседу с тремя другими людьми, попавшими в рай. Эйнштейн спросил каждого о том, какой у него IQ. Первый ответил: "190". "Прекрасно, - обрадовался Эйнштейн. – Мы с Вами сможем обсудить вклад Эрнеста Резерфорда в ядерную физику и общую теорию относительности." Второй сказал, что его IQ 150. "Хорошо, - ответил Эйнштейн. – Буду рад с вами поговорить о законах в области ядерной энергии, действующих в Новой Зеландии, направленных на подержание стабильности в мире и защиту окружающей среды." Третий смущенно пробормотал, что его IQ равен 50. Эйнштейн ненадолго задумался, а потом спросил: "Ну и каковы ваши прогнозы относительно Dow в следующем месяце?" В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал секс, а сатана - женитьбу. На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера. - Для чего Бог создал финансовых аналитиков? - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики. Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса: - Тех, которые не знают, что произойдет. - Тех, которые не знают, что они этого не знают. Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще. Встречаются два банкира. Один другому говорит: "Помнишь я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно." Сорос говорит ученикам: - Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? Дети: - Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули. Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит: "Мужики, буфет-то уже закрылся." Другие брокеры: "Да?... И почём закрылся?..." Мужик спрашивает продавца в книжном магазине: - Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"? - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом. Российское Акционерное Общество "Газ Прём". Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сбербанку. Брокер звонит клиенту: "У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу..." - "А в чём хорошая?" - "В этот день объёмы были совсем маленькие!" Рай. Очередь на заселение. Длинюща-ая... Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец. Тут Папа Римский с возмущением: "Какого, мля! Я тут, понимаешь, Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!" А ему архангел отвечает: "Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя - что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался..." Финансисткам на заметку. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность, ликвидность, доходность. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась. Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили. Одним из известных финансистов в Америке был Джошуа Вульф. В течение двадцати лет у него была репутация самого азартного и масштабного игрока. Ему было мало равных в умении вздуть или опустить курс, потому что для него десять - двадцать тысяч акций были то же, что для другого одна - две сотни. Тогда он входил в компанию известных игроков, которым было все равно на что ставить - на скаковых лошадей или на акции. Хотя к нему прилипла слава азартного игрока, но на самом деле он был чрезвычайно способным и толковым спекулянтом. При этом, его прославленного безразличие к высоким материям сделало его героем бесчисленных анекдотов. Одна из самых прославленных баек заключалась в том, что Джошуа был приглашен на светский банкет, где из-за извинительной невнимательности хозяйки несколько приглашенных умудрились завести разговор о литературе. Девица, сидевшая рядом с Джо и озадаченная тем, что ее сосед был занят только едой и не произносил ни слова, решилась разговорить великого финансиста и задала вопрос: "Ах, мистер Вульф, как вы относитесь к Бальзаку?". Джо, будучи человеком вежливым, прекратил жевать, проглотил то, что у него было во рту, и ответил: "Я никогда не работал с его акциями на Wall Street".
  2. Встречаются Брэд Пит и Джордж Клуни после съемок друзей Оушена. Б.П. Ну че Джо, куда гонорар вкладывать будем? Д.К. Слушай Брэд, я вот фильмец про биржу смотрел, думаю Тимоти Сайксу 20 лямов перекину. Б.П. Ну я наверное разделю по старинке Баффету фондик лямов в 100 скину, и 100 лямов Алексу Герчику, парень шустрый шибко показалось. На том они и порешили... Прошел год... Б.П. Ну как Джо, как там Сайкс твои деньги приумножил? Д.К. Да я не понял ничего, говорит все нормально, сайт открыл, книги пишет – видишь мол развиваюсь, и деньги твои вроде впорядке. У тебя то как? Б.П. Прихожу я к Герчику в офис, а там ребята какие-то неамериканские сидят, и деньги мои туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда. А Герчик мне отчет показывает, говорит: «Смотри, 50 лямов тебе сверху сделали» Д.К. О, шустро, не плохо. А как же Баффет? Б.П. Звоню, Баффету, спрашиваю как там мои 100000000, а он говорит да какие-то спекули, мать их, пока позицию наращивал, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда . 50 лямов и растащили. :clapping:
  3. Поймал Саша золотую рыбку, она ему и говорит: «Отпусти меня Алекс, а я исполню три твоих желания» Ок, хочу свою домину, крутой мотоцикл, и чтобы меня все знали – это раз... :clapping:
  4. Причём здесь контора? И причем здесь кибер- атака? Это вы на меня почему-то набросились! Приписываете какие-то пиары и конторы! Не зная человека - обливаете его грязью. Имейте хоть, каплю, уважения к людям.
  5. Этот стейт не показывает снятия, только торговые операции. Стейт.rar
  6. Косвенно, но есть.
  7. Если надо будет, то я могу здесь вести свою on-line торговлю, я этого не боюсь. :yes3:
  8. В каких, например? Мне один знакомый, который работал в одном из ДЦ, рассказывал за их кухню, говорил и за вывод на биржу. Я ему верю, он бы меня не обманывал.
  9. Спасибо за совет. :yes3:
  10. Выгода ДЦ в том, что оно зарабатывает на комиссионных, плюс, если в ДЦ, как в том которым я работаю, есть успешные люди, это дополнительная реклама для ДЦ и стимул работать иным трейдерам. Напишите, в каком виде Вам скинуть стейт?
  11. Люди, которые работают, дают конкретные подсказки. У меня динамичное IP, и это зависит от провайдера, а не от меня. Я хочу дать людям нормальные советы, а вы это воспринимаете как пиар! Это обидно.
  12. Не знаю, где взялись такие мысли о ДЦ (что им не выгодно, что бы их клиенты зарабатывали). Я сама научилась работать на платных курсах в ДЦ, и это за 2 месяца учёбы, а не годами нарабатывать практику. Притом, мои учителя ведут со своими трейдерами, онлайн торговлю, (прибыли хоть и не большие, но дают 5-10 %/мес.), за что я им благодарна.(Название ДЦ не розглошаю так как это будет реклама). Такие методики не одиночный случай (посмотрите фильм Воины Wall Street 2). Он мне очень помог. Новичкам я бы посоветовала найти надёжное ДЦ и пройти реальное обучение, а не годами ждать пока сам научишься. Если бы все так делали в мире, тогда не было бы, трейдеров, которые бы зарабатывали (покажите мне трейдеров, которые сами научились). Просто смешно. Цените свой час, он дороже денег.
  13. Кстати, а вы знаете, что торги на валютном рынке идут и на выходных. Ведь такой рынок не может остановиться и не работать. Просто котировок не дают из-за больших спрэдов и малой ликвидности. Если бы была возможность торговли и на выходных я была б этому очень рада, не так торговать, как закрыть свои сделки что бы ни попасть в ГЕП.
  14. Экономист - это человек, который говорит о непонятных ему вещах таким образом, что невеждой чувствуете себя вы. Герберт Прокноу

  15. Название брокерских фирм находится в начале сообщения, вместе с опросом. Можно описать свой вариант ответа. Хочу узнать все ваши мнения?
×