Перейти к содержанию
Территория трейдеров

pilot

Пользователи
  • Публикаций

    25 094
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    338

pilot стал победителем дня 5 января

pilot имел наиболее популярный контент!

Репутация

68 691

Информация о pilot

  • Звание
    Рефери батлов
  • День рождения 20 октября

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    под небом голубым есть город золотой...

Посетители профиля

67 729 просмотров профиля
  1. pilot

    Он + Она

    Худой, издерганный мужчинка приходит на работу, и чуть не плачет. Коллеги подходят к нему, чтобы узнать, в чем дело? Тот жалуется с надрывом в голосе: – Мужики, я больше так не могу!.. Помогите мне!.. Моя жена постоянно хочет секса… Я за месяц похудел уже на двадцать килограмм! Я так мечтаю, чтобы у нее появился любовник! Нет – лучше несколько любовников! Вы не хотите мне помочь и стать ее любовниками, а? А коллеги ему и говорят: – Вася, а ведь мы тебя предупреждали: не женись на страшной штангистке-тяжеловесе! А ты нам что ответил? (передразнивают) «Зато мне с ней по городу ходить не страшно, она меня от любого бандита защитит!» Поэтому извини, Вася, но помочь мы тебе никак не можем: смертников и самоубийц среди нас нет!
  2. Разговаривают два соседа. – Что это ты вчера с женой так громко ругался? – Да из-за читального зала… – Ты что, в читальный зал ходил?!? – Да, сходил вчера. Зачитался и трусы там среди книжек оставил…
  3. Амбал приходит в хозяйственный магазин в Челябинске. Подходит к прилавку и вежливо так просит у продавца: — Мне буханку черного хлеба, пожалуйста… Продавец очень удивился и стал объяснять: — Молодой человек, вы издеваетесь? У нас здесь не булочная, а хозяйственный магазин! Мы продаем гвозди, молотки, шурупы… Понимаете? Хлеб – в бу-лоч-ной! Вот туда и идите!.. Амбал молча, не дослушав продавца, бьет его кулаком в челюсть и уходит. Продавец отлетает к стенке и лежит без сознания полдня… Приходит этот же Амбал на следующий день и опять, как ни в чем не бывало, вежливо так просит: — Мне буханку черного хлеба, пожалуйста… Продавец стоит с синяком под глазом, но все еще пытается возражать: — Вы что – совсем того? Мы не торгуем хлебом, идиот! Амбал бьет продавца прямым в голову и уходит. На следующий день, Амбал снова приходит в этот хозяйственный магазин. Продавец весь в синяках… Больше получать по голове не хочется, поэтому он уже с утра сам сбегал в булочную, накупил там буханок, плюшек разных, рогаликов, кексов. Встречает Амбала с обворожительной улыбкой: — Здравствуйте! Мы очень рады Вас видеть! Сегодня в нашем хозяйственном магазине большой выбор хлебобулочных изделий! Вот посмотрите! У нас есть мягкий черный хлеб, свежая выпечка!.. Амбал, однако, не проявляет к этому никакого интереса: — Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно! Сосиски и колбасу я в библиотеке беру. Завесьте мне, пожалуйста, молодой картошечки килограммов восемь… И морковки два кило…
  4. Три брата – детсадовец, школяр и студент, их папа и дедушка поехали на рыбалку на электричке. По дороге на вокзал им встретилась шикарнейшая молодая девушка: высокая, стройная, чулочки в сеточку, грудь шестого размера, ноги от зубов и все такое. Все пятеро оглянулись на нее и подумали: Самый младший: – Надо сказать папе, чтобы он накачал мне мячик! Школяр: – Ух, ты! Тетенька вся в красном и белом! Тоже за «Спартак» болеет! Студент: – Классная телка! Вот бы сейчас с ней затусить! Пацаны бы от зависти треснули! Папаня: – Сколько на ней побрякушек… А вещички, небось, больших денег стоят! Наверное, из родителей все жилы, бессовестная тянет! Дед: – Вашу мать! Мы сети забыли!
  5. Кубань. Хутор. Смеркалось...Кум с бландинкой кумой легли спать в разных комнатах в хате. Вдруг в полночь раздался крик совы: «Угу! Угу!» Кума, испуганно кричит из своей комнаты: – Панас! Это что? Хитрый кум отвечает: – Так это ж – филин! – А о чем он гутарит? – Э-ээ.. Филин сказал, чтобы ты со мной в одной комнате легла. Кума пришла и легла на соседнюю кровать. Через несколько минут опять сова «угукнула». Кума опять испугалась: – А это про что филин сказал? – А теперь филин сказал, чтобы ты ко мне легла! Кума легла. Опять сова «угукнула». Кума: – А теперь-то что? – Филин сказал, чтобы ты меня покрепче обняла!.. …После страстной любОви, кум, довольный своей смекалкой, отвернулся к стене и только-только захрапел, как сова опять «угукнула». Кума вскакивает и трясет кума: – Панас. А теперь, чО филин сказал? – Э-ээ.. Так теперь это ж не филин, то ж – сова! А что там совы балакают я совсем не разумею!
  6. Муж приходит вечером домой. Жена накрывает ему ужин и рассказывает новости дня: – Кстати, дорогой, заходил месье Лезок и спрашивал тебя! – Лезок? О-ля-ля! Как хорошо, что мы с ним разминулись! Год назад я брал у него в долг тысячу франков и никак не отдам… А что он хотел? – Просто спросил: дома ты или нет? Но я думаю, он хотел поколоть с тобой дрова. Муж удивляется: – Какие дрова? Мы живем в Париже! – Не знаю, что за дрова. Но он спрашивал тебя и в руках у него был здоровенный топор!
  7. pilot

    Шлюпка юмора

    Страшный шторм. Посреди океана терпит бедствие судно с пробоиной. Надежды на спасение практически нет…. Экипаж это понимает: и теперь кто плачет, кто молится, кто бегает по палубе вне себя от ужаса… Только старпом ходит по кораблю туда-сюда, руки в брюки, и покуривает свою трубочку. Мимо него пробегает самый молодой матрос и в сердцах бросает: – Как вы можете хранить такое хладнокровие? Мы вот-вот перевернемся и пойдем ко дну, а если не перевернемся, то на плаву из-за пробоины и часу не продержимся! Боцман застрелился… Капитан вырвал у себя на голове все волосы!… И только вы ходите руки в брюки!… Старпом, не торопясь, снова подкурил трубку и говорит: – Салага! Не обязательно рвать волосы на голове… У мужика волосы растут и на ногах, и на животе и… и… и в других местах!…
  8. В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?
  9. pilot

    Он + Она

    От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте
  10. 19-летняя девушка с неразборчивыми связями, это в будущем 40-летняя женщина с огромными связями.
  11. Командир, может, войдет все-таки?
  12. – Официант! У меня в супе что-то плавает! – Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает. – Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
×
×
  • Создать...