Перейти к содержанию
Территория трейдеров

АНЕКДОТ!


Рекомендуемые сообщения

Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух: "С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу". 

Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор: "Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится".

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Owner

Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Owner

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Owner

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Owner

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Owner

Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Трейдер сидит в баре.

Перед ним два гранёных стакана: один с водкой, другой с коньяком.

Выпьет водки — потом выпьет столько же коньяку. И снова: глоток водки — глоток

коньяка.

Его спрашивают:

— Зачем вы водку коньяком запиваете?

Он отвечает:

— А у меня сегодня боковик…!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На далеком, экзотичном острове снимается дорогостоящий
голливудский фильм. Пожилой туземец подходит к директору
и говорит:
- Завтра. Дождь.
На следующий день действительно пошел дождь.
Через неделю туземец снова подходит к директору и говорит:
- Завтра. Ураган.
И снова правда. Чуть пол-острова на фиг не снесло.
Прошло еще несколько недель. Директор говорит своему
помощнику:
- Найди этого старика-туземца. У нас очень важные
съемки и мне бы надо знать прогноз погоды на завтра.
Через несколько часов туземца нашли.
Туземец:
- Да?
Директор:
- Какая завтра на этом острове ожидается погода?
Туземец:
- Не знаю. Радио. Сломалось.
 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 1 month later...
  • 4 years later...

Экзамен по физике, профессор задает студентке-отличнице вопрос:

- Представьте: вы в плацкартном вагоне подъезжаете к Сочи. Но становится очень жарко, что делать будете?

"Форточку открою" - уверенным голосом отвечает та.

- А теперь рассчитайте, за какое время полностью сменится воздух в вагоне объемом 125 куб метров, если поезд едет

со скоростью 50 км/час, скорость ветра 3 метра в секунду, а форточка открыта на 45 градусов?

Девушка молчит и лишь пожимает плечами, получает двойку, уходит.

Заходящая следом студентка уже узнала у неё все подробности и подходит к экзаменатору.

- Вот представьте, вы летом едете в плацкартном вагоне на море - повторяет он свой вопрос, - и вам становится жарко. Что сделаете?

"Сниму с головы панамку- отвечает та и мило улыбается. 

- Хорошо, но от этого ситуация коренным образом не меняется - "Размотаю шарфик".

- Вам все равно очень, очень жарко - "Сниму туфли".

- Давайте так. Рядом сидит армянин и весело начинает подмигивать, а трико его начинают шевелиться. Как поступите?

Студентка подходит чуть ближе и говорит шепотом:

"Да пусть меня хоть всем Ереваном отчекрыжат - я проветривать плацкарт не стану".

11-7-2020-0.jpg.8b46611dbcfcf4ea0d9b8f6159c8d19b.jpg

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 5 months later...
  • 1 month later...

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...