Перейти к содержанию
Территория трейдеров

АНЕКДОТ!


Рекомендуемые сообщения

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 1 month later...

Муж-Жене: — Нууу ,мать, и растолстела ты!… — Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! — Это не пузень, а Холм Славы ! — Ага, а под ним Павший Воин?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 1 month later...

Дочь сообщает отцу: 
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии! 
— И как же это произошло? 
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня! 
— Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на OZON и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 4 weeks later...

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Но я должен покаяться..!!!
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! - Я спал с твоей сестрой,
с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил даже тёщу!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 10 months later...
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:

 

 - Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.

 

 - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.

 

 - Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.

 

 - Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!

 

 Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:

 

 - Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.

 

 - Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 5 weeks later...
  • Owner

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?
- Нет...
- Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка...
- И снова здравствуйте!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- на что жалуетесь?! - "трейдю"... 
- и как часто с вами такое происходит? 
- круглые сутки, однако...))))))

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Судя по тому, как уже вторую неделю,мой сосед снизу, усиленно бурит, ...я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 weeks later...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал? — Да, смотрел, как до Ростова доехать. — Ну, поздравляю! Я в Ростове! . . .

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты мое счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить. )))

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ. Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит муж в туалете,тужится,тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета: ааааааааааааа бл*ть еб*ть!!! Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули! )))

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука! )))

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 1 month later...

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.

Угадал точку входа... Но..., ошибся с направлением.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 weeks later...
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь 

батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает 

есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол 

ему: 

- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу? 

- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для 

мозга, от него мы и умные такие. 

- Чё правда? 

- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся. 

Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом 

рубает, довольный. 

Хохол подозрительно: 

- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал! 

Еврей: 

- О, вишь, уже умнеть начал!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. 

- В чем дело? 

- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. 

- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! 

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. 

Боец офигевает от такого и спрашивает: 

- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? 

- Да без вопросов! 

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. 

Боец еще больше офигевает, но не отстает: 

- Т. прапорщик, а в броню можете? 

- Да без проблем! 

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 1 year later...

В суде Бердичева прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене,  манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец  комнаты и спрашивает:
- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить  нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто - нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...