Перейти к содержанию
Территория трейдеров

АНЕКДОТ!


Рекомендуемые сообщения

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Молодой адвокат спрашивает старого:

- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!

- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Папа, а в чем выражается богохульство?

- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"

- И где тут богохульство?

- Ну как же, такое говорить про водку!

- У страха глаза велики.

- А у запора - еще больше!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки? !!!

- А я своего отучила.

- Да ну? А как?

- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь

"Где мои носки?! ! ", то вечером на секс не рассчитывай.

- И что, помогло?

- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик? !!! ".

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 3 weeks later...

Приходит профессор на лекцию в белом костюме. Говорит:

-Господа студенты, сегодня лекция отменяется!

-Почему? Удивляются студенты

-Дело в том что мои ЧАСЫ, которые никогда не останавливались, вдруг остановились

-Что за бред? Подумаешь часы – смеются студенты

-Вы не поняли. У меня в обсерватории СОЛНЕЧНЫЕ ЧАСЫ остановились.

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте это сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?

- Компот из овощей - это борщ!

«Делу время, а потехе час», — подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял гитару...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В провинциальном цирке номер "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте".

Так, на всякий случай

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Штирлиц подошёл к кабинету. У дверей сидела кошка. "А вы случайно не из Гестапо?"- спросил Штирлиц... "Муррр" - ответила кошка. "Господи, а этим-то что тут нужно?"-подумал Штирлиц...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 months later...

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом. - Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?! - Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 weeks later...

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

бородатый анекдот:

Заходит грузин в русский ресторан, но не знает ни слова по-русски.

Он решил посмотреть, как другие посетители заказывают. Русский

говорит официанту:

- Щи!

- К сожалению, у нас сегодня этого блюда нет.

- Тогда яйца в щавели.

К грузину подходит официант. Грузин говорит ему:

- Ссы!

- Не хочу.

- Ссы!!

- Не буду.

- Тогда яйцами щавели!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 5 weeks later...

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это «с удовольствием» длиться?

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

- Вчера в лес ходил, грибов полную корзину насобирал, теще отдам.

-А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг" ?!

- Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща новоиспеченному зятю в день свадьбы.

- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.

- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.

Жена забегает в спальную и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща отвечает:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.

Два мужика разговаривают:

- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.

Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.

- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что-то не так....

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к ее матери.

Мама:

- Вов, яблоко будешь?

Он:

- Нет, спасибо.

Девушка:

- Я буду.

Мама:

- Нет, доченька, оно не мытое...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 3 months later...

Купе поезда. Заходит мужик – весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.

Заходит батюшка. Благообразный с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю колбаску.

- Ну, что – сын мой, по маленькой.

- Да, что Вы, батюшка – я не пью, да и работы много – акции скачут.

Батюшка поел. Довольный.

- Ну, что сынок – может в картишки.

- Да нет – что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.

Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.

- Сын мой, – тут прекрасные соседки. Приглашают.

- Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.

Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.

- Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?

- Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

.Жена спрашивает у мужа-трейдера:

- Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?

- Ну, смотри - отвечает он. - Решили мы например кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули...

И вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Трейдер просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены:

- У нас опохмелиться чего есть?

- Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный ликер...

- А пивка нет?

- Зарабатывал бы, как нормальные люди - было бы пивко!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 1 month later...

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

Шеф даёт секретарше две дискеты:

- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

-А я вчера девушку в зоопарк водил!

-Ну и как?

-Не взяли!!!

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена.

- Собаку и попугая отдалим тете Фене.

- Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

Сидит жена и читает очеpедную главу из книжки "В ожидании pебенка".

Заходит муж, заглядывает в книжку, видит pисунок pебенка в животе на седьмом месяце беpеменности и одобpительно говоpит:

- "А, pуководство по эксплуатации изучаешь..."

Папа, пойдем в цирк!

- Некогда, сынок, некогда...

- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!

- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

Усталый муж поздно вечером приходит домой.

Жена кричит на него:

- Где был ?

- Дорогая, ну ты у меня умница,- говорит муж – придумай что-нибудь сама.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Owner

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:

- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.

Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.

Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.

Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:

- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:

- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем охренел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо! "

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.

Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "

(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!

Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 1 month later...

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с

соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась

на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и

дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же

лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 1 month later...

в маршрутке.

Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то мое.

Старушка отвечает:

- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 3 weeks later...

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б..ь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет.
- Машина есть?
- Бог даст, будет.
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу...
Вечером дочь спрашивает олигарха:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...