Перейти к содержанию
Территория трейдеров

АНЕКДОТ!


Рекомендуемые сообщения

Замените в слове "ондатры" каждую букву на следующую по алфавиту.

Воистину велик Русский язык;)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 3 weeks later...

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."

Боцман:

- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись!

Капитан:

- Никогда!!! Это будет наука и другим!

Боцман:

- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу!...

Капитан:

- Пишите, что хотите, я то ведь вообще не пью...

На следующий день появилась запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дети разговаривают:

- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.

- А меня не порет.

- Как это?

- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "О-о-о! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Раньше была поговорка - "докопался, как пьяный до радио". Сейчас более актуально говорить "докопалась, как Клинтон до выборов".

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поручик собирается на бал. Пшикается одеколоном.

— Это для Нинель(пшикает шею).

— Это для Элен(пшикает грудь).

— Это на всякий случай(пшикает в пах).

Подумав...

— Случаи разные бывают(пшикает жопу)...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Есть такой старый детский анекдот про пациентов психбольницы, в которой намечается поголовная стрижка. И вот психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: "Давайте кому-нибудь в голову вобьем гвоздь - машинка и сломается". Ну, все, понятное дело, радуются: ещё бы, нашли способ обхитрить персонал! Выбрали добровольца. А тот и спрашивает: А кто вбивать-то будет? - Вася. - Hет, только не он. - Почему? - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 3 weeks later...

Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:

- Сколько будет 2*2?

мальчик тянет руку:

- Пять тыщ!

Учитель:

- Неправильно, садись.

Другой мальчик тянет руку:

- Вторник!

Учитель:

- Да нет же, садись.

Вовочка тянет руку:

- Четыре!

Учитель:

- Молодец, правильно! Как ты посчитал?

Вовочка:

- Так ведь пять тыщ минус вторник = 4!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гражданина Петрова семь раз била молния.

Чудом, избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 weeks later...

По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.

Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...

Мужик должен поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Чтобы женщина стала прекрасной царевной, порой надо просто спустить с неё шкуру...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два малыша разговаривают в детском саду:

- Вова, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди...

- Хватит, Миша,уже писюн в горшок не влазит.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.

Потому что ослик должен отдохнуть.

...Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла....

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

- Все, я тебя увольняю!

- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.

- Идиот, я же фигурально выразился.

И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Батурина подала на развод и уходит от Лужкова к Собянину.

- Ты куда, Иван-царевич?

- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.

- А гранату к стреле зачем прикрутил?

- Страсть, как жениться неохота

Вчера с женой обои клеили... чуть не развелись.

- Лешенька, как мычит теленочек?

- Му-у-у!

- А как мама-корова?

- Му-у-у!

- А как папа-бык?

- Му-у-у, ..б твою мать!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:

- Одну для Веры и одну - для меня...

- А Вера - видимо Ваша жена ? - интересуется вежливый булочник.

- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда - то в такую погоду ?

- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?

- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.

Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал" это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом еще десять в ожоговом отделении.

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.

- Так ты что - гаишник ?

- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.

Ей нужно обязательно их вытереть!

Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат.

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?

- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?

- И пиво тоже...

Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки способен на любое преступление.

Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.

Рыцари сражались, совершали подвиги и погибали ради прекрасной дамы, а трахал ее толстый вельможа.

Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "Да, порш надо убрать".

Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть порш.

Любопытное слово "застраховать":

Затрахать сов

Засов трахать

Захват осрать (что-то связанное с борьбой)

Засрать охват (аналогично)

Расховать таз (украинское)

За трах совать (бартер)

Звать со траха (Отвлекать от важного занятия)

А хоть раз вста ... (что-то про импотенцию)

Ахать возраст (литературное «ох..еть от количества прожитых лет»)

Созвать траха (мальчишник)

Стать зав хора

Застать хвора

А хо срать в таз?

Щас вот посмотрел на клавишу QЙ на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.

Из объяснительной водителя: еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

Мне иногда кажется, что я станцевал ритуальный танец привлечения пиздеца.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

Интересно, а если я стесняюсь убивать на людях, меня можно считать застенчивый скромнягой?

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

В магазине:

- Простите, вы не дали мне сдачу.

- Прощаю.

Последний писк моды — дамский кошелёк из мошонки последнего спонсора.

- Можно ли мешать водку с коньяком?

- Мешать можно. Пить нельзя.

-Изя, внучек, что тебе принести?

-Чёрный шоколад, дедушка.

-Хорошо, Изенька. вечером будешь кушать чёрный шоколад!

Вечером:

-Дедушка, где же мой шоколад?!

-Внучек, дедушку задержали на работе и магазин уже закрылся. Завтра ты получишь шоколад.

Следующий вечер:

-Дедушка, где же мой шоколад?

-Изенька, в магазине был переучёт, завтра принесу тебе шоколад.

Следующий вечер:

-Дедушка, где же шоколад?

-Изенька, дедушка был в магазине, так эти поцы распродали весь шоколад, у них остались одни чупа-чупсы.

-Что же ты не купил мне чупа-чупс?

-Изенька, пока дедушка живой, ты будешь кушать ТОЛЬКО ЧЁРНЫЙ ШОКОЛАД!

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.

– Прикинь, у меня сестра курит!

– Но у нее же детей не будет!

– Почему?

– Так ее мужа вчера «КамАЗом» сбило!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 weeks later...

Если белого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост то

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет:

Hо идея хороша!

Если взрослого ежа

Взяв и бережно держа

Оборвать иголки на фиг

Вы получите мыша

Если етого мыша

Попкой в шланг и не спеша

Запихнуть по самыи носик

Вы получите ужа

Если етого ужа

Бросить наземь не спеша

Поползет он горько плача

Тихо листьями шурша

Если взять того мыша

и тихонько, не спеша,

надувать неделю кряду,

можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,

плоскогубцы, ножик, клей.

Можно сделать много разных,

но не нужных нам вещей

Если взять стакан ерша

залпом выпить неспеша

то тогда все будет пофиг -

про ежа и про мыша

А если выпить не спеша

два стаканчика ерша,

То зеленые чертята

Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа

Сшить полосками ужа,

Можно сделать рукавички

Для любителей ерша.

Если белого мыша

Долго за уши держать,

То в итоге белый кролик

будет по полу скакать.

Если сесть после ерша

Голой жопой на ежа,

Тут уж будет не до флуда

Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа

Зубки скалит на ежа

И ужа порвал на тряпки -

значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,

или белого мыша -

Он покажет, что с ним делать

И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,

Возвратимся, не спеша,

Мы к началу и продолжим

Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,

Кисточку на хвост, и рог,

Серебрянкой все покрасить -

Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,

Ты возьми папье-маше

И намажь зверюгу густо-

Полегчает на душе.

Просуши его сперва,

После выберешь слова:

То ли вышла черепаха,

То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,

Едет крыша не спеша:

После стольких издевательств

Потеряем мы мыша!

На могилке же напишем:

"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша

И захавал неспеша

И теперь тоскует ежик

Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша

Доливаешь не спеша

Из пипетки регулярно

Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,

Обретет закалку мыш,

И, опущенный в бокальчик,

От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша

Чуть добавить гашиша

Тут же мыш воспрянет духом

Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша

Я читаю не дыша.

Это ж надо, сколько можно

Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша

Ты съел хвост того мыша,

Будешь ты ругаться матом

Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей

Про ужей и про мышей,

Ведь на свете столько разных

Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей

И про белых медведей,

Про жирафа и про ламу

И про гордых лебедей!

Уж молчу я про гусей,

про банальных голубей...

В общем продолжаем флудить

Чтоб всем стало веселей!!!

Вам, травителям мыша,

не поможет анаша,

в рот ежа, ужа под хвост,

вам, садюгам, этот пост...

(с)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Знакомый прикупил себе авто. Пежо с номером не помню каким.

И очень трогательно его (автомобиль) называет-" мой маленький жопЭ".

Произносить на фгранцузский лад и звучит шикарно!))

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! !

- А, ну извините, я думал, вы знаете!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Учитель отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Беседа двух олигархов:

- Ну, как дела, Миша?

- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...

- Да уж, поболтала тебя жизнь...

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:

- Ваш билетик??

- Ой, здравствуйте!!! А вы меня не узнаете?

- ???Нет.

- А так??(поворачиваясь боком)

- Нет.

В это время двери открываются:

- Так я же заяц!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Ты, говорят, замуж вышла?

- Да.

- И кого ж ты осчастливила?

- Маму...

Жена - мужу, вернувшемуся из командировки:

- Ну, как?

- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?

- Не один ты так думаешь!

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как

макияж, мини и декольте.

- А неопытная?

- На беременность.

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь в двух случаях: когда он дома и когда его нет дома.

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично..." Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!

Женщина, отказывающаяся от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова у неё именно из-за недостатка секса и болит!

post-17695-0-55710100-1335782528.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Ты че так хреново выглядишь?

- Лекарство принял.

- Это че за лекарство такое?

- Сутрапил...

Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор,

Заходит третий

- Чего такие грустные?

- Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

- Папа, а кто такие друзья?

- Сынок, друзья – это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужчины как BLUETOOTH, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства!

Женщины как WI-FI, видит всех, но подключается к самому сильному.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик звонит на мобильный приятелю-гинекологу:

- Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе...

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

post-17695-0-19505600-1335900024.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...