Перейти к содержанию
Территория трейдеров

АНЕКДОТ!


Рекомендуемые сообщения

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?

- Да.

- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит пожилая женщина к попу:

- Отпусти, батюшка, грех.

- Какой же, матушка?

- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.

- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.

- Не могу - приятно вспомнить.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один прятель - другому:

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

- Бухал?

- Да!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 3 months later...
  • Owner

“Россия становится все более убыточным и все менее необходимым филиалом Газпрома”,

“Российский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги”,

“Госдума выступает за введение налога на бедных, чтобы быть бедным в России стало невыгодно”,

“Абрамович зарабатывает в день больше, чем я — в год. Но налоговая почему-то ходит ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?”.

Довольно популярной в начале и в конце года была спортивная и околоспортивная тема:

“Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная”,

“Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на Конец света в 2012 году”,

“Как хозяева попадем на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать”,

“Когда политики и бизнесмены говорят, что мы обеспечим проведение Олимпиады-2014 и Мундиаля-2018 любой ценой, они не упоминают, что эту цену придется платить именно нам и именно в их кассу”.

Весной шло активное обсуждение идеи создания российской “кремниевой долины” в Сколкове. И здесь нашлось немало желающих добавить в “бочку меда” властей, радующихся будущим успехам нашей науки, свою “ложку дегтя”:

“О Сколково откатов чудных / Приносит инноваций дух!”.

Летом основной темой для анекдотов стала аномальная жара:

“Помните, зимой в морозы говорили: “Где это глобальное потепление, покажите мне его”. Ну что, посмотрели?”.

Не забыли в народе и тех, кто особенно отличился тогда в преодолении последствий, в том числе и собственных, ошибок:

“Владимир Владимирович, что было самым тяжелым для вас в этом году? — Конечно же, пожары! Сам тушил с самолета, вы же видели”.

А осенью в анекдотах не знали себе равных две темы — переименование милиции в полицию и увольнение Юрия Лужкова. Особенно много нашлось что сказать россиянам по поводу грядущей реформы МВД:

“Первоочередной задачей полиции станет раскрытие преступлений, совершенных милицией”,

“Фраза “Бабка, полицаи в деревне есть?” снова становится актуальной”,

“Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем, предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mersedes, а рубль — в доллар”.

Также добросовестно в анекдотах были отслежены перипетии, связанные со сменой мэра в столице:

“В деле борьбы с пробками для мэра главное самому не вылететь как пробка”,

“Четыре кандидата и только один глава города... Смотрите шоу “Кто хочет стать миллиардером?” на всех телеканалах России!”

и, наконец:

“Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей”.

Коллективную победу в конкурсе анекдотов поделили между собой наши бюрократы:

“Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле, или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают”,

депутаты:

“Если бы на выборах голосовали за то, кого из “слуг народа” посадить, то явка избирателей составила бы 100%”

и правоохранители:

“Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника! И заставляет поделиться”.

В конкурсе прогнозов уверенно побеждает тема дальнейшей борьбы с мздоимством:

“С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: “Несвоевременное предоставление взятки” и “Разжигание борьбы с коррупцией”,

“Борьба с коррупцией достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает”.

Но есть и отрадная новость — вера в стабильность в России в народе по-прежнему связана с правящим тандемом:

“Первая межзвездная экспедиция возвращается на Землю, и российский космонавт слышит по радио: «В аэропорту президента Путина встречало правительство во главе с премьером Медведевым”...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 1 month later...
  • Owner

Как измерить силушку богатырскую?

- Надо умножить массушку на ускореньице!

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим,

- требует капризная актриса.

- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

- Больной, а как вы засыпаете?

- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

- Как, всего до трех!

- Ну... иногда до полчетвертого.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 1 month later...

Как сделать так, чтобы на депозите стало 10.000$ ?

- Ну-у-у... Для начала надо положить на депозит 20.000$. А потом всё как-то само получится. :Laie_67:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?

- А шо там случилось?

- Доллар упал.

- Ха, и это вы называете паникой, и я вас умоляю? Да вы знаете,

какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана

упало из кармана 2 доллара...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идут собачьи бега. Борзые, высунув языки, приближаются к финишу. Уши

развеваются на ветру, глаза устремлены к цели. Приближение к финишу-

публика встает, крик с трибун, последние ставки. Первая пересекает

финишную черту, вторая отстает на пол морды. Третья отстает на пол

корпуса, пересекает финиш, разворачивается почти на месте и со всей дури

несется в обратном направлении.

Один из зрителей в полных непонятках. Другой отвечает:

- А на нее трейдер с Форекса поставил.

На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам

3-го класса, вместо Библии для детей, теоретичекские книги трейдинга на бирже...

С пострадавшими детьми работают психологи

- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу !

- И не говори, практычески не возможно.

Я иногда читаю лекции, преподаю в общем. В это воскресенье (преподавать

приходится и в субботу, и в воскресенье) на Маросейке была защита

курсовых и зачет (или зачот?) по фондовому рынку. Кто не был в Нью-Йорке

скажу, что там перед биржей есть скульптурная композиция: бык и медведь.

Бык снизу поднимает цены, медведь сверху давит, снижает. Так называемые

бычий и медвежий тренды. Я об этом уже говорил своим студенточкам. Так

вот спрашиваю одну из них (м. б. не совсем корректно): бык сверху или

снизу? Ответ: сверху. Три раза переспрашивал, ответ один - сверху. Уже

другие мои за животики схватились, ржут, не могут. А эта: сверху! Ну

вообще-то она права, для колхоза и совхоза. Но на фондовом рынке бык

снизу!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:

-Что с тобой?

-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.

Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли?

Тогда валите на работу.......

- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!

- Я миллионер!

- А я твой друг!

- Купил 100 долларов!

- А почему не евро?

- Доллары дешевле

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем теща запилила!

- А чего пилит?

- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

На улице два трейдера. Мимо проходит симПАЙтичная девушка, они, заметив её, говорят:

-Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!

-Да ты на бар, на бар посмотри!!!

-Дааа... Я бы зашел в лонги!!!

-А я бы зашортил.....

Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал - показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нихрена себе принудительное закрытие...»

2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый:

- Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.

- С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Едет трейдер-богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - лося получишь, направо пойдешь - лося получишь, прямо пойдешь - тоже лося получишь."

Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Эй, решай быстрей, а то прямо здесь лося получишь!!!"

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:

- Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер:

- Нормализуется.

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:

- Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер:

- Нормализуется.

Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.

Парикмахер:

- Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:

- Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты - беспредел полный!

Попали в ад: политик, бандюк и трейдер.

Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.

-Сколько с меня?

- 5 миллионов...

Поверещал, но чек выписал.

Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!

Отзвонился за пару минут.

- Сколько?

- 10 миллионов...

Делать нечего, пришлось платить.

Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".

Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"

Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".

Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???"

А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

Встречаются 2 финансовых аналитика:

- Слушай, чо происходит?

- Я могу объяснить...

- Объяснить и я могу. ЧО ПРОИСХОДИТ???!!!

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил ещё троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.

- 190, - ответил первый.

- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

- 150, - ответил второй.

- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

- 50, - ответил третий.

Эйнштейн задумался, а потом говорит:

- Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?

- Бог - хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.

- Минутку. Бог - архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса.

- А кто создал хаос? - спросил биржевик.

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:

- Что мне делать, у меня куры дохнут?

- А вы их кормите?

- Да. Пшеницей.

- А вы подсолите пшеницу.

Через неделю приходит снова:

- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

- А вы их поите?

- Да. Водой.

- А вы подсластите воду.

Приходит крестьянин к ним третий раз:

- Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.

- Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Журналист спрашивает у Сороса:

- Джорж, эти рога Вам жена наставила?

- Нет... биржа...

- На повышение играли?

- Нет... "лося" поймал

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Телефонный разговор.

- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги...

- Хорошо, переводим. "Деньги" - это "mоnеу"

Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там - откат за откатом...

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:

- Снег падает... Секундная пауза...

- Продавай!!!

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:

-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"

Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов

У математика спрашивают : - какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ? Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ : - приблизительно 0.000001 процента. Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно : - 50 на 50, либо встречу, либо не встречу

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Опытный трейдер поучает новичка:

- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.

Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.

- Вы уверены в этом, мэтр?

- Абсолютно.

Диалог между двумя брокерами:

- Привет, а ты чего такой грустный?

- Да меня шеф сегодня за мой прогноз по Евро на ковер вызывал.

- Да ну, и что - орал?

- Нет, - анал... :Laie_67:

Трейдер, Инженер, и Бухгалтер отправились в путешествие, на ночлег останавливаются в маленькой загородной гостинице. Хозяин говорит: " У меня только две кровати, одному из вас придется спать в хлеву". Инженер отправился в хлев. Легли спать. Вдруг - стук в дверь, на пороге - инженер. Инженер: " Там в хлеву стоит корова, я – индус, и религия не позволяет мне спать рядом со священным животным". Бухгалтер согласился: "Хорошо, в хлев пойду я". Через минуту возвращается. «Там – свинья, а я еврей. Моя вера не позволяет мне спать с грязным животным". Тогда в хлев отправился Трейдер. Через минуту - стук в дверь. Открывают. На пороге - свинья и корова.

У аналитика спрашивают :

- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?

- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

- Папа, я хочу быть трейдером.

- Только чеpез мой тpуп.

- Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже...

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? - Естественно, поручик... - А за 100 рублей? - Фу, поручик, какой вы пошляк. - Да нет, я просто уточнял спрэд.

Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает:

- Ты вообще кто, бык или медведь?

Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит:

- Да козел я, козел...

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.

Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:

- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.

Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.

В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то??". Трейдер: "Где, где .... проиграл ...".

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:

- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел…

Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:

- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

Жена дэй-трейдера жалуется подруге:

- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Спрашивает дочка у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?

- Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

- Да нет, он к интернету подключился.

Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:

- Неси тазик, сейчас блевать буду.

Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:

- Ну что же ты, давай уже.

- Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась - я обосрался!

- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?

- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

Трейдер в аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- Да, а что случилось?

- У меня пробило двойное дно.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

По распоряжению ФСФР падение менее 8% считать ростом

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:

- Здраствуйте, дорогие мои. Десять лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? "жигули" не машина? Чайный пакетик по одному разу заваривать стали? Я, как узнал, сразу пришёл...

В связи скризисом скоро все банки россии сольються в один объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

У нас нет ни какого кризиза - у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...

Парень заходит домой. Отец (трейдер), не отрываясь от экрана:

-- Ты где был, сынок?

-- В армии, папа. :Laie_67:

Жена спрашивает у трейдера чем он на работе занимается, он решил объяснить ей на жизненном примере:

- Представь, что у нас с тобой есть некая сумма для того, чтобы ее вложить в какой-нибудь бизнес и извлечь из этого прибыль. На данный момент у нас есть два варианта: разводить кроликов или разводить рыбок. Проанализировав ситуацию, мы приходим к выводу, что на данный момент гораздо выгоднее разводить кроликов. Мы покупаем кроликов, клетки, корм, ставим это все во дворе. Через некоторое время кролики начинают активно размножаться, и мы уже мысленно прикидываем нашу прибыль, как вдруг среди ночи начинается наводнение. Все клетки затапливает и кролики дохнут.

И вот сидим мы с тобой и думаем: "Что ж мы, блин, рыбок не купили"

- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!

-Так не покупайте.

-Но сумасшедшие же всё разберут!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маленький мальчик на бирже играл,

Акции он продавал и скупал

Тихо, без шума, криков и стонов

Он проиграл 900 миллионов

- Что общего у форекса и секса?

- Три буквы.

- ???

- "екс". А вы о чем подумали?

Парень увлёкся форексом и не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

- Его придётся лечить!

Родители:

- Как?

- Ну как-как...по-старинке...Сигаретами, выпивкой, девочками...

Объявление:

В котельную срочно требуется опустившийся трейдер.

Торговля на Форекс - как секс у подростков:

- все об этом думают;

- все об этом говорят;

- все думают, что их ближний это делает;

- почти никто этого не делает;

- тот, кто это делает, делает это плохо;

- все думают, что в следующий раз лучше получится;

- никто не принимает мер безопасности;

- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;

- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

- Не бейте его, не бейте! Брокер - это просто фамилия!

Трейдер в казино у рулетки. Трижды выпало красное ... НАВЕРНОЕ ТРЕНД - подумал трейдер

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд

Сын возвращается домой. Папа - трейдер, торгуя за монитором, спрашивает:

- Ну и как сегодня у нас оценки по русскому языку?

Сын, грустно:

- Три, пап, но зато с плюсом...

Папа-трейдер, строго:

- Сколько раз тебе говорил, что пипсы тут значения не играют!

Если слова аналитиков перевести на прогноз погоды, то это будет выглядеть так:

"Ну, сегодня с утра мы наблюдали слабый дождик и северо-западный ветер, к обеду сменившийся штилем.

Дальнейшее развитие ситуации покажет, как отреагирует погода на повышенную влажность."

Трейдер знакомится с девушкой:

-Дорогой, а что у тебя за работа?

-Работа как работа, ничего особенного, я с 10 до 19 гипнотизирую монитор

-Мама, мне сказали, что я шизофреник

-Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?

-Болинджеры... После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.

Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.

- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???

- Нет, он тоже об этом мечтает...

- Доктор, у меня ограниченные умственные способности, помогите!

- А с чего вдруг?

- Ну не знаю... Вот другие трейдеры рассказывают, что у них 100% в месяц и выше выходит. А я еле-еле из лосей вылезаю...

- Ну так и ты тоже рассказывай!

Объявление:

В магазин "Всё для трейдера" поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят! :Laie_67:

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Трейдинг - это постоянное движение: кто-то шевилит мозгами, кто-то хлопает ушами…

Из отчетов аналитиков:

Сегодня, в ходе очередного обвала на фондовом рынке США, резко подорожали акции производителя револьверов компании Смит и Вессон. Также на товарных рынках отмечался резкий рост продаж пеньки и мыла...

Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.

Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно - нежно на него смотрит.

Трейдер:

-Извини, милая, но комп занят...

Поскольку нашей террористической организации постоянно требуются деньги, мы научились зарабатывать их на фондовых рынках. Ниже мы описываем рекомендации для получения стабильного профита.

Нашими специалистами выявлено, что для движения рынка на 100 пунктов, необходим терракт с использованием заряда эквивалентом не менее 50 кг тротила. Помните, тротил is you friend! Для более крупного движения необходим как минимум один (лучше 2 или 3) самолета, эквивалентных Боинг-747.

Трейдер приходит к другу и просит в займы крупную сумму денег:

- Зачем они тебе?

- Я знаю способ, как заработать на Forex. Мне только не хватает немного денег.

- Ну ты же образованный человек, знаешь теорию вероятностей, а рассуждаешь, как мальчишка. На рынке Forex невозможно заработать!!!

- Давай заключим пари, ты мне покупаешь бутылку дорогого коньяка, если я разбогатею.

Через полгода трейдер приходит за коньяком. Друг удивленно спрашивает:

- Но как тебе удалось разбогатеть?

- Я КУПИЛ Дилинговый центр

Разговор двух трейдеров:

– Слушай, сколько приносит твоя новая торговая система?

– 30$ ...

– Вот лох!

– В час...

– Вот сволочь

Однажды, сообразили на троих лесник, сторож зоопарка и биржевой спекулянт...

И ведь нашлись, нашлись же общие темы для разговора!

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение котировок на Forex.

Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски.

Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:

- Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!

Верзила немного смущенно отвечает:

- Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся...

- Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали!

А сейчас ты выпил мой ЯД и я вообще не знаю что теперь делать...

Стоп лосс - это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.

Закон Мерфи для трейдинга:

Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.

Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.

- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

- Ну и что с того? - спросила жена.

- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

После выхода новостей старший менеджер заходит в дилинговый зал с криком

- Я же говорил не курить на работе !!!

Трейдеры, расслабленно и умиротворённо

-А кто работает-то ???

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Финансовый аналитик это тот, кто может задним числом объяснить причины изменений стоимости акций, биржевых котировок и курсов валют. Тот, кто умеет это предсказывать называется не финансовым аналитиком, а финансовым воротилой. :big_boss:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются два "суровых трейдера".

- Как дела, братан?

- Все ОК! В общем, "Лонжин" решил менять на "Вашерон Константин", а то хожу как лох... Тачанку тоже менять подумываю, несерьезно уже на "Мерине" к суровым людям на встречу ездить. Пока еще не выбрал, но наверно "Бугатти" брать буду... Гасиенду тут на днях новую прикупил на Багамах, и пару домиков: в Ницце и в Каннах, буду туда с телками отдыхать ездить...В общем, в двух словах все и не расскажешь... Да, кстати - кажись я портмоне дома оставил, растяпа... Позычишь полтинник баксов на месяц...?

- Да не вопрос... Только поцелуй меня для начала в плечо ...

- Че это вдруг - в плечо?

- Так ведь ты тоже издалека начал...

Случай-быль с трейдером-молодоженом.

-Дорогой, как у тебя дела идут на рынке ФОРЕКС?

- Отлично, дорогая,- за год депозит будет удвоен.

- Сними немножко, надо люстру купить.

Трейдер не может отказать любимой женушке, снимает, идут в магазин, покупают люстру и бутылочку для обмывки удачной покупки. Опорожнив с женой бутылочку трейдер сказал, что не будет пользоваться услугами электрика, сам люстру установит. Забрался на стремянку под самый потолок и начал процедуру установки. Жена снизу любуется муженьком, умиленно поглядывая то на руки муженька, колдующие с проводами люстры, то на выглядывающее из под трусов его отвисшее яичко. Не удержавшись от искушения женушка нежно наносит щелбанчик по отвисшему

яичку муженька. Со страшным криком и грохотом трейдер падает на пол, хрустальная люстра в дребезги. Жена закрыв глаза со страхом ожидает расправы.

Муж испуганно-извиняющимся тоном:

- Дорогая, током так sellнуло, что аж яйца ужас маржинкола ощутили. :Laie_67:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Трейдеры делятся на два типа: одни ставят на повышение, другие - на понижение курса.

И только в одном они схожи - в мысли: "лучше б я сидел на заборе"!

У жены трейдера спросили:

- А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья:

-Терминал показал...

Муж и жена - трейдеры.

- Дорогая! Я купил евро-вагонку!

- Да? Не знаю такой пары. :Laie_67:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят два трейдера наркомана и смотрят на график котировок:

- Ты какую нибудь фигуру видишь?

- Пока нет

- Тогда давай еще раз затянемся

Таксист взял пассажира. "А дорогу покажешь?" "Покажу."

Мужик бросил портфель на переднее сиденье, сам устроился на заднем, достал ноутбук и мобильник.

Поехали.

- сейчас куда?

- по тренду давай!

- ???

ну по-тренду, так по тренду, водитель продолжает движение

- за уровнем смотри!

- э-э-э, дарагой, обижаешь, у меня уровень всегда в порядке, датчик работает и масло с собой есть...

- бери доллар!

- зачем, дарагой, потом рассчитаемся..

- бери доллар, говорю!!

водитель робко запустил руку в портфель пассажира, достал бумажник..

- открывай!

открыл..

- на ноль один бери!

- э-э, слушай, пожарных бесплатно всегда зову..

- на ноль три добавь!

- слушай, совсем плехо, да?..

- на полный добавь!

таксист хотел сказать: "бак и так полный", но промолчал и взял всю пачку

- сколько?

- э, тысяч пять, дарагой..

- стой!!!

таксист ударил по тормозам, завизжали колодки

- стопы где-е!!?

таксист ипуганно включил аварийку и кинулся за машину.. полез в багажник за стоп-сигналам

- сейчас американцы придут!

таксист потянул из тайника "калаш"

- тихо вверх пошел

водитель снял ручник и стал толкать машину

- облако видишь?

- вижу

- давай

облака были далеко, у горизонта..

...смеркалось..

на горном перевале таксист встал

- сбрасывай!

- ???

- бастрее!

таксист тихонько толкнул машину по склону.. побежал рядом..

- э, дарагой, а ты не выйдешь?

- на откате!

- на каком откате, дорогой!? .. -- водитель стал отставать -- родным что переда-ать? Как зовут-то тебя-а?!...

- Джонс!

- какой Джонс?!

- Доу Джонс, идиот!!

"копейка" запрыгала вниз по камням, скрываясь в клубах пыли...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Самый популярный патерн "воначо" и "куясе". А есть еще паттерн "у-ептвайу", но он очень изменчив и не поддается формализации аналитики!

Проходит трейдер в аэропорту таможенный контроль. Доходит до него очередь, ну тот достает документы, дает их таможеннику. Таможенник их внимательно разглядывает, а потом спрашивает: Откуда прибыли? Менеджер отвечает: Мля, какие прибыли, одни убытки!

Из письма в техподдержку одного из ДЦ:

"Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sOSiсHleN?"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 3 weeks later...
  • 8 months later...

Прапорщик обращается к строю:

- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?

Очкарик из строя:

- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?

Прапор:

- Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!

Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:

- Бойцы, кто поедет на картошку!

Два солдата делают шаг вперед.

- Молодцы, орлы! а остальные пойдут пешком!

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!

- Петров!

- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Два прапорщика опробируют новую маскировку,как водится обмыли это дело.

Один,другому : ты меня видишь ?

Другой : Нет.

Оба : Здорово мы замаскировались!

Приезжает в армию Генерал с проверкой.

Построил всех,и спрашивает: Ну что сынки,хорошо вас кормят?

В ответ ,тишина.

Генерал : Повторяю вопрос, хорошо вас кормят?

В ответ ,тишина.

Генерал : Ну, выходит,хорошо.

Боец : Выходит то хорошо тов.Генерал,входит плохо!

Подводная лодка.

Всю ночь капитан (К) со штурманом (Ш) пробухали.

Утром.

К- Где мы находимся?

Ш- Когда начали пить были здесь, а сейчас не знаю.

К – Подняться на перископную глубину, что видим?

- Американский пассажирский лайнер.

К- Торпедный отсек открыть, товсь, пли.

К- Сейчас будут сигнал COC передавать, внимательно следи за координатами, и что бы такое больше не повторялось.

До армии я спал хорошо, потому что знал , что меня охраняют! В армии я спал плохо, потому что сам охранял!! После армии я вобще не сплю потому что знаю как охраняют!!!!

Военная часть. Командир части ждет двух новоиспеченных летинантов. 8 утра ни кого нет 9, 10 появляется первый. Докладывает летенант Петров прибыл, командир молодец будешь командиром батальона! Ждет второго час, два, три и так не дождавшись его уезжает домой. Дома час ночи стук в дверь ну командир проснулся открывает дверь, а ему с порога пьяный в дрова летенант Соколов прибыл, водка, пиво, закуска в багажнеке, бабы в машине!! Тут проснулась жена и спрашивает: дорогой кто там? командир в ответ: товарищ зам.полит за мной приехал!

В военкомате призывник жалуется офицеру:

- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!

Солдат:

- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел".

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

- Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. Спиз*или.

- В армии нет такого слова "спиз*или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

- В армии есть слово "про*бал".

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 3 weeks later...

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:

- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот,

ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)

- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?

- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит,

не маленький... ©

Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, но по-любому оно будет хотеть жрать!

Самый надёжный план: "Пох*й, на месте разберёмся!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...