Перейти к содержанию
Территория трейдеров

АНЕКДОТ!


Рекомендуемые сообщения

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий

из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и

просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней

парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать

нечего - вызвала.

Вовочка:

- Вот задница. Сейчас бы засадить!

Учительница, заливаясь краской стыда:

- Вовочка, как ты можешь!!!

Вовочка, поворачиваясь к мужику:

- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,

увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:

- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.

Посмотри, какие они спелые и вкусные.

Но Вовочка даже не шевельнулся.

- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.

- Люблю, - ответил Вовочка.

Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их

в Вовочкину кепку.

Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:

- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?

- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,

ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:

- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:

- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?

Петя:

- Авгyст.

Таня:

- Сентябpь.

Вовочка:

- Когда собака пpивязана.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх

дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

- Вовочка, что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где рояль?!

- Послушать дал...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.

- Завтра ж суббота! Зачем вставать?

- Воду пить...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик в чате:

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.

- А старые где?

- Нету.

- Почему?

- В пятницу вечером бутылку водки разбил...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один мужик в столовой:

- А чё у вас вилки-ложки грязные?

- Мойщица заболела, не работает...

Из кухни голос повара:

- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.

К пострадавшему подъезжает милиционер.

- Вы запомнили его номер?

- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:

- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу

разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей

соседки:

- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно

пишет - в 1799. И ваш сын тоже.

- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?

- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -

Лермонтов, и Вовочка то же самое.

- А почему они не могли оба ошибиться?

- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?

Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анекдот в тему:

- Святой Отец, а почему Господь Бог спалил Содом и Гоморру за их извращения, а теперешнюю ересь, извращенцев и т.п. терпит?

- Не путай, сын мой, пробничек с оптовой партей!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Я работаю на две ставки!

- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!

- Но между нами ведь еще ничего не было!!!

- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.

- Дура. Это они нашу пословицу: "Хороша ложка к обеду" переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:

- Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!

- Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.

- Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит: -Ну что, паразит, ты удивлен... - и включает свет.

- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Owner

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

- Мол, давай!

Первая:

- Видишь свет горит?

Вторая:

- Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая: - Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Трейдера вызывает налоговый инспектор...

Инспектор: "За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей. Но по нашим сведениям 3 мес. назад вы построили виллу, общей стоимостью в три миллиона евро!".

Трейдер, не моргнув глазом: "Я все расскажу... Три месяца назад поехал я на рыбалку... один.

И поймал Золотую рыбку... загадал виллу... в 3 миллиона евро... Рыбка исполнила, а я ее отпустил - все по честному..."

Инспектор, в шоке смотрит на трейдера...

Трейдер возмущенно: "Вы что не верите мне??? Ну поехали виллу покажу!!!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, сейчас в Рhоtоshоре все поправим!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Учительница на уроке:

- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?

Маша:

- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя:

- А я - Александра Матросова!

Вовочка:

- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 Идут три наркомана, накурились в умат.

Поймали хи-хи.

А идти далеко.

Один предложил:

-Давай такси поймаем, да быстренько доедим.

Только, чтобы не спалится, садимся тихо и молчим до прибытия.

Ну так и сделали, поймали тачку , сели, едут.

Проходит полчаса, таксист не выдержал, спросил:

-Вы что накурились,что ли?

Нарики: 

-А как ты догадался, мы сидим тихо, молча?

Таксит:

-А чего здесь догадываться, уселись втроём на переднее сиденье, сидите и молчите, да еще и ремнем пристегнулись!!!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На приёме у врача.

— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?

— Доктор, а почему вы "в последний раз" таким тоном произнесли?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Еврей обращается к раввину:

- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?

Тот подумал, и говорит:

- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время спустя приходит и говорит:

- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же

проблемы...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.

Вдруг мужик слышит:

— А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за

интересным занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...