Перейти к содержанию
Территория трейдеров
Авторизация  
Белка-сан

Бландинки

Рекомендуемые сообщения

<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/watch?v=joDr3ZPRLxs&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru_RU&feature=player_embedded&fs=1"></param><param'>http://www.youtube.com/watch?v=joDr3ZPRLxs&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru_RU&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/watch?v=joDr3ZPRLxs&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=ru_RU&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Аааааааааааа!!!!!!!! :rofl: :rofl: :rofl: :clapping:

Атлиищнаа!! Надо на свой блог чо-нить типа этого замутить! Ж-)))))))))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дитя!!!

Ефрейторовское самовыражение.

Зато её теперь полрунета знает в лицо и голос. Ж-)))

Что ещё нужно блоггеру?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это не тупая БЛАНДИНКА , это - типичная американка!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

========================================================

Сразу после показа телесериала "Мастер и Маргарита”, на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели написать эту книгу?”.

=============================================================

Запись в ежедневнике блондинки.

Планы на завтра:

1. Истерика.

2. Шопинг.

==========================================================

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинки беседуют:

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идеальный овощ

Предисловие

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…

- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»

- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…

- Зачем!?

А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»

А между тем Настя продолжала:

-Они нас что, уничтожить хотели?!

-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?

- Вот сволочи!!!

-Да …. Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?

- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…

- И в метро бомбы не попадали?

- Нет…

- А зачем они бомбы тогда бросали?

- Не понял….

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!

- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?

- Ага – говорю – реально красавчеги!!!

- А как же тут, в метро, люди жили?

- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…

- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…

- Тогда понятно…

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.

- А куда именно?

- Ну, куда-нибудь к морю…

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.

-???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.

- Во всех трёх есть…

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

- Ну, не знаю…

- А вы были в Прибалтике?

- Был… В Эстонии.

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

-Как это «одной страной»?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

- Они самые…

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

http://gidepark.ru/post/article/index/id/106991/?utm_source=newsletter&utm_medium=mail&utm_campaign=subscription

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Диалог двух друзей . .

-Теперь я понял что все бландинки - истерички.

-Почему?

-Да вот моя жена брюнетка, перекрасилась вчера днем в блондинку а вечером устроила скандал "почему на падушке черный волос".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Под проливным дождем от остановки к подъезду бежит белокурая девушка, прикрывая голову ноутбуком.

Ее подружка, тоже светленькая, кричит из окна:

- Ленка, дура, ты его раскрой, раскрой!!!

И показывает ладошками над головой "домик".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Под проливным дождем от остановки к подъезду бежит белокурая девушка, прикрывая голову ноутбуком.

Ее подружка, тоже светленькая, кричит из окна:

- Ленка, дура, ты его раскрой, раскрой!!!

И показывает ладошками над головой "домик".

Она бы наверное сделала наоборот - И показывает ладошками над головой "домик". ))) :pooh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На личном опыте многое неоднократно подтверждено....))) --- Как блондинки распечатывают из Ворда?

Набирают текст, берут монитор и кладут его вниз экраном на ксерокс...

Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?

Попытается его перемотать

Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

Таблетки, так как их легче проглотить.

Как называют блондинку с половиной мозга?

Одаpенной

Как погибают клетки мозга блондинки?

В одиночестве

Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?

Искусственный интеллект

Что говоpит пpавая нога блондинки левой?

Hичего. Они никогда не встpечаются.

Каково высшее достижение психики блондинки?

Пpисутствие в теле.

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

Посветить фонаpиком в ухо.

Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

Слишком долго учить их заново.

Что блондинка думает о новом компьютеpе?

Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?

Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

Почему блондинки не едят соленые огуpцы?

Голова в банку не пpолезает.

Почему блондинки не едят бананы?

Hе могут найти "молнию".

Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?

Кpасный цвет означает "стоп".

Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?

Кpасный цвет означает "стоп, не то отвеpстие".

Почему блондинки водят БМВ?

Они могут это пpоизнести.

Почему у блондинок аббpевиатуpа TGIF на туфлях?

Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

Почему у блондинок аббpевиатуpа TGIF на блузках?

Tits Go In Front. (Гpудь должна быть спеpеди)

Как называется блондинка между двух бpюнеток?

Умственный блок.

Как заставить блондинку изменить мнение?

Подуть ей в ухо.

Как блондинка включает свет после секса?

Откpывает двеpцу машины.

Что говоpит блондинка после секса?

1. "Спасибо, паpни!"

2. "Ребята, вы все игpаете в одной гpуппе?"

3. "Вы все игpаете за одну команду?"

4. "Кто все эти паpни?"

Почему у блондинок пpоблемы с оpгазмом?

(Кого это волнует)

Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?

1. Она pоняет пилку для ногтей.

2. (Кого это волнует)

3. Она говоpит "Следующий!"

4. Следующий в очеpеди хлопает вас по плечу

5. (Действительно, кого это волнует?)

6. Батаpейки сели.

Как называется, когда одна блондинка дует в ухо дpугой?

Data transfer.

77. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?

1. "Что такое лампочка?"

2. Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

3. Две. Одна деpжит Diet Pepsi, дpугая кpичит: "Daaady!"

Что говоpит болондинка, когда pодит?

Гм, вы увеpены, что он мой?

Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

Аэpодинамическая тpуба.

Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?

Синхpофазотpон.

Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?

Посмотpеть, что за ней.

Что делать, когда блондинка кидает в вас гpанату?

Выдеpнуть кольцо и бpосить назад.

Чем отличается блондинка от зубной щетки?

Даже лучшему дpугу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?

1. В шаp можно засунуть только тpи пальца.

2. Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

Какая pазница между блондинкой и телефоном?

Пользование телефоном стоит 30 центов.

Что общего у бутылки пива и у блондинки?

У обеих пустота над гоpлышком.

Как блондинка будет убивать птицу?

Бpосит ее с обpыва.

Как блондинка будет убивать pыбу?

Утопит.

Почему блондинка так обpадуется, когда закончит головоломку за 6

месяцев?

Потому что на коpобке было написано "От 2 до 4 лет"

Что вы скажете, увидев блондинку без pук и ног?

"Какая гpудь!"

Чем можно занять блондинку на несколько часов?

Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Что можно увидеть в глазах блондинки?

Заднюю стенку чеpепа.

Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?

Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

Почему Бог создал блондинок?

Овца не может пpинести пиво из холодильника.

Чем отличается унитаз от блондинки?

Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?

У тележки есть собственное мнение.

Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?

Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"; нимфоманка: "Как, ты уже

кончил!"; блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?

Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

Почему две блондинки замеpзли в автомобиле в авто-кинотеатpе?

Пpиехали посмотpеть фильм "Закpыто на зиму"

Какой хpонический дефект pечи у блондинок?

Hе умеют говоpить "нет"

Как называется блондинка в ВУЗе?

Посетитель.

Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?

По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

Когда законно стpелять блондинке в голову?

Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

Какая разница между блондинкой и вышкой для прыжков в воду?

Перед тем, как подняться на вышку нужно снять обувь.

Где у блондинки печень?

До конца и налево.

Какая разница между блондинкой и телефонным аппаратом?

Нужно иметь монеты, что бы воспользоваться телефоном...

Почему блондинки не пользуются вибраторами?

От них болят зубы.

Как называется болезнь, которая сразу парализует блондинку?

Замужество.

Что общего между кухонной плитой и блондинкой?

И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.

Что означает для блондинки термин «Безопасный секс».

Надёжно закрытая дверь автомобиля.

Почему блондинки никогда не говорят во время акта?

1. Мамы им говорили, что бы не разговаривали с незнакомыми.

2. Мамы говорили, что не прилично разговаривать с набитым ртом.

Почему блондинки похожи на почтовые марки?

Полизать, потискать, и отправить ко всем чертям...

Как блондинка определяет, что потеряла работу?

Видит, что из квартиры шефа выносят диван.

Какая разница между супер сексуальной блондинкой и несексуальной?

Чуть больше бутылок водки.

Чем отличается блондинка от чайника?

Не всё влезает в чайник.

Почему блондинка не сдала экзамен на право вождения?

Не привыкла к переднему сидению.

Какие первые слова говорят блондинке, когда учат водить машину?

В машине можно так же сидеть прямо...

Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?

Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.

Почему блондинки носят обтягивающие юбки?

Что бы держать ноги вместе.

Что делает блондинка в постели рано утром?

Мешает.

Что такое блондинка под душем?

Чистая глупость.

Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?

По влажному джойстику.

Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?

Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.

Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?

Те, которые она провела в 8 классе.

О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?

Черт, побери! Опять упаду!

Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?

Им очень больно при кипячении сосков.

Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?

Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...

Чем отличается Блондинка от Комара?

Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

Как едут блондинки на мигающий красный светофор?

Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...

Почему блондики не ходят в церковь?

Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?

Они ее пеpевоpачивают и садятся.

Как придумать развлечения для блондинки?

Дать её упаковку конфет «M&M» и попросить сложить их в алфавитном порядке.

Чем отличается блондинка от кирпича?

Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день!

Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?

Больше места для ног.

Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?

Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

Сколько клеток головного мозга у блондинки?

Одна.

А что происходит, если у нее две клетки?

Тогда блондинка беременна.

Что делает блондинка, когда садится за компьютер?

Вскрикивает, потому что видит мышь!

Как узнать, что блондинка работала за компьютером?

Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!

Как быстрее всего снять блондинку?

Привет.

Чем отличается блондинка от куклы Барби?

У Барби дольше мозгов.

Что делает блондинка, которой нечего есть?

Не ест.

Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?

Пытается дозвониться по нему в сервисную службу.

Почему у блондинки в ванной комнате нет двери?

Потому, что она не хочет, что бы кто-нибудь подсматривал за ней в замочную скважину

Что говорит блондинка, когда ей показывают ягуара в зоопарке?

« - А где у него коробка передач?»

А когда видит тигра?

« - А где пуговицы у этой шубы?»

Что делает блондинка, если дверь в купе закрыта, а ей нужно войти?

Обходит с другой стороны.

Что общего между совой и блондинкой?

Обе не работают днем, и летают по ночам.

Чем отличается верблюд от блондинки?

У верблюда вода в горбах, а у блондинки в голове.

Чем отличается верблюд от блондинки?

У верблюда горбы на спине, а у блондинки - спереди.

Почему арабы предпочитают блондинок верблюдам?

У блондинок горбы больше.

Какая разница между блондинками и жаренной картошкой?

Блондинку тяжелей переваривать.

Какая разница между блондинкой и Windows?

Блондинка виснет на шее.

Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

Когда попадает во вращающуюся дверь.

Почему Памела Андерсон не загорает без купальника?

Потому что при высокой температуре силикон плавится.

Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?

Хочет сжечь немного калорий.

Почему блондинка открывает новый счет в банке?

Потому, что старый уже пустой.

Зачем блондинка заливает воду в компьютер?

Будет плавать по Интернету.

Как блондинка входит в Интернет?

Так что только ноги из монитора торчат.

Что думает блондинка, когда садится за компьютер?

Черт, а где руль?

Почему блондинка пьет из стакана?

Потому что у бутылки маленькое горлышко.

Зачем блондинка держит газету в холодильнике?

Что бы всегда иметь свежие новости.

Почему блондинки лучшие водители, чем мужчины?

Потому что блондинки заботятся о машинах как о своих мужчинах, а мужчины обходятся со своими машинами, как с блондинками.

Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

Почему блондинка не может быть лифтером?

Потому, что не может запомнить трассу.

Почему блондинка не садится у окна в самолёте?

Она так долго делала причёску, и боится как бы ветер её растрепал.

Почему блондинки никогда не могут закончить посылать факс?

Потому что каждый раз после набора номера лист опять возвращается.

Почему блондинки так редко ныряют?

Потому, что под водой нельзя разговаривать.

Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?

Потому что стук молотка вызывает у неё головную боль.

Какая разница между блондинкой и часами?

Часы напоминают нам о проходящих минутах, а с блондинкой о них легко забыть!

Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы «занято».

Потому что на вопрос «кто умнее всех на свете» им отвечают: ты, ты, ты, ты...

Что делает блондинка, когда достает водные лыжи?

Ищет наклонное озеро.

Что такое: брюнетка, блондинка, брюнетка?

Интеллектуальная пропасть!

Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

Думает, что её фотографируют!

Какой должна быть интеллигентная блондинка?

Очень красивой, иначе ни один мужчина не заметит её интеллигентности!

Какие самые любимые животные у блондинки?

Норки - в шкафу, ягуар - в гараже, и осёл, который за всё это заплатил!

Может ли блондинка сделать из мужчины миллионера?

Может, если он миллиардер.

Когда блондинка разговаривает меньше?

В феврале - это самый короткий месяц!

Что такое прекрасная блондинка?

Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

Почему блондинка, когда моет голову расхаживает по ванной?

Потому, что на флаконе написано «Wasn & Go».

Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?

Когда у него новая машина или новая блондинка.

Как проще утопить блондинку?

Положить зеркало на дно бассейна.

Почему блондинка не смогла написать число «11»?

Не знала, какая единица должна быть первой.

Блондинка и брюнетка выпрыгнули с парашютом из самолёта, которая из них приземлилась первой?

Брюнетка, потому что блондинка заблудилась!

Почему блондинки не любят сухие соки?

Очень трудно влить 1 литр в такой маленький пакетик.

Что блондинка помещает за ушами, что бы быть более эффектной?

Ноги.

Что будет, если скрестить блондинку с гориллой?

Кто знает? Пока никто не решался так издеваться над бедным животным.

Почему блондинка меняет детские памперсы только раз в месяц?

Потому, что на упаковке написано "до 20 кг".

Как назвать скелет блондинки, стоящий в шкафу?

Чемпион прошлогодней игры в прятки.

Как узнать, что блондинка приготовила факс для отправки?

На нём уже наклеена почтовая марка.

Почему блондинка не может готовить блюдо на больше персон, чем написано в рецепте?

Не может соблюсти пропорции и разогреть печь до 500 градусов.

Почему блондинки не любят драже M&M?

Их очень трудно чистить.

Какова идеальная блондинка?

Метр росту, без зубов и с плоской головой, что бы можно было поставить кружку с пивом.

Для чего мужчины целуют блондинок?

Что бы хоть не надолго закрыть им рот.

Откуда блондинки берут деньги?

От случая к случаю.

Как блондинка показывает свои фотографии сделанные на отдыхе?

«Здесь мы классно развлекались!... Ой, а где это я была?»

Почему блондинка встаёт под прямым углом, когда ей холодно?

Потому, что в прямом угле целых 90 градусов.

Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?

Мысль.

Сколько блондинок нужно для игры в прятки?

Одна.

Как называется блондинка, от которой убавилось 90% интеллигентности?

Разведённая.

Что поможет умирающей блондинке?

Трансплантация волос.

Что общего между НЛО и интеллигентной блондинкой?

Все о них слышали, но никто не видел.

Почему блондинки не делают лёд в кубиках?

Всё время забывают рецепт.

Почему шутки про блондинок такие короткие?

Чтобы брюнетки могли их запомнить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Задачка от Блондинки:

Допустим я у тебя взяла 100 рублей.

Пошла в магазин и потеряла их.

Встретила подругу.

Взяла у неё 50 рублей.

Купила 2 шоколадки по 10.

У меня осталось 30 рублей.

Я их отдала тебе.

И осталась должна 70.

И подруге 50.

Итого 120.

Плюс у меня 2 шоколадки.

Итого 140!

Где 10 рублей?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

варианты ответа: а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

варианты ответа: а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

варианты ответа: а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

варианты ответа: а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

варианты ответа: а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным(-ой) и посмеялся(-ась) над блондинкой,

то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

post-152-014207700 1301307085.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

По улице идет крутейшая блондинка. И, как бы это помягче сказать,

ну в общем, у нее одна грудь из блузки торчит. Ну все ахают, охают,

и только один милиционер (полицейский по-новому) нашел в себе мужество подойти и сказать:

- Гражданочка, непорядочек! Что это у Вас за вид в общественном

месте!?

Та смотрит на грудь и выдает:

- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Презентация участницы Тани - шоу "Холостяки" :girl_crazy:

<iframe width="640" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/W_ChiI0-XZI" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

<iframe width="480" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/svUAjEPcRqs" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Авторизация  

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...