Перейти к публикации
Территория трейдеров
Белка-сан

Ох, уж эти женщины...

Рекомендованные сообщения

Дорогое Мироздание!

Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.

Я очень-очень хочу быть счастливой!

Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.

с ув., Маша.

Дорогая Маша!

Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.

Удачи!

Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!

Спасибо что так быстро ответило!

Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.

Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?

Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.

Как тебе такой расклад?

Твоя МЦ

Дорогая Машенька!

Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.

У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))

твое М.

Дорогое Мрзд!

В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.

НО:

у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.

Что я тебе буду должна за это ?(((

Маша.

Маша!

Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?

Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?

М-ие.

Да!

То есть нет.

Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???

Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

Маша.

Дорогая Маша!

Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.

Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.

Мрзд.

Уважаемое Мрзд,

А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....

В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...

Цю, Маша Ц

Машенька,

я тебе отвечу честно.

Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.

цю, мрзд.

Мрзд!

Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.

Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.

Счет тебе никто не выставит.

Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!

Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.

с уважением, М.

Дорогое мое!

Я сегодня прыгала от радости.

Конечно!

Я сделаю все, что ты скажешь.

Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?

Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!

(так небывает так не бывает)

(купила швейную машинку)

целую тебя!

Дорогая Маша!

Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.

И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.

Так что удачи!

Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...

Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,

как ты там?

Дочку назвали Мирой, в честь тебя.

Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.

Летим всей семьей.

Я просыпаюсь утром, поют птицы...

Я иногда думаю- за что мне такое счастье?

Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!

Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)

Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.

Все, дальше думай сама.

Пиши, если что.

Твое Мрзд.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

" Феномен "[Изабелла] головного мозга"

Не так давно мы с моей дорогой Фрекен Снорк сидели у меня на кухне и рассуждали о феномене, который мы с легкой руки окрестили "[Изабелла] головного мозга". Как вы понимаете, вместо Изабеллы можно подставлять любое женское имя, и суть от этого не изменится.

Предыстория. Один вполне так состоявшийся мужчина после долгих мучений, переживаний, слез и скандалов ушел от жены, детишек, карьеры и квартиры к девице Изабелле, с которой он что-то там мутил много лет назад, причем довольно безуспешно. Девица его вроде как и послала, но и от себя не отпускала, да и не подпускала особо. Так, то подарков затребует в знак любви и верности, то по морде ссаными тряпками выдаст. А тут у Изабеллы срок годности начал подкатывать к критическому тридцатнику, все-таки не вино, ловить любовников стало все сложнее, вот и вспомнила она про старого верного поклонника.

Вроде бы как и ничего. Вроде бы как и почти хэппи-энд. Но мы все-таки живо заинтересовались личностью загадочной Изабеллы, по которой мужчина страдал много лет, решили на диво такое глянуть.

И нашли. И удивились. И обомлели.

Дива сея оказалась совершенно невнятной хабалкой с неприятными мелкими чертами лица, неухоженной и потасканной настолько, что 30 лет там можно было заметить лет так 15 назад, и то под гримом. И место ее было на Таганском ряду в отделе "Рыба Минтай, 70 руб. за кг", причем именно рыбой. Контраст с очаровательной спокойной женой был настолько велик, что мы задались вопросом: "Бат хау, диа френд?" Но мужчина смог ответить только одно: "Понимаете, моя жена - она не Изабелла".

Детки, сколько ж раз в жизни я слышала эту фразу, вы не представляете. Лично, от изумленных, а потом озлобленных подруг, от нервно курящих мужчин, которые стреляли в мою сторону глазами, ища поддержки и одобрения в правильности выбора. Под эту фразу рушились семьи и пары, падали цивилизации и заканчивались эпохи, летали с балконов вещи и рыдали брошенные девушки.

Вот казалось бы. Да, "Она - не Изабелла" - и этим все сказано. И белочке, и ежику, и даже кротику, который ползает под землей и ест толстых червячков, понятно, что Маша, Катя, Оля, Наташа и даже другая Изабелла - ну вот вообще нихуа не ТА Изабелла. Совсем. Вроде бы, ну все, мужик, погоревали и хватит, пять лет уже прошло с той самой Изабеллы, отпусти, оглядись, вон, жена твоя сидит, умница, а то б ты с ней не сошелся, и борщ варит, и в постели огонь. Что тебе еще надо?

Но нет. Стоит оговориться, что у девушек такой феномен тоже встречается, но не так часто и не в такой мере.

Мужчины же порой бьют все мыслимые и немыслимые рекорды по безблагодати, находясь под действием "[Изабеллы] головного мозга". Есть те, кому хватает ума просто молчать, понимая, что да, хотелось бы Изабеллу, но и эта девочка тоже ничего. Но далеко не всегда.

Сначала ничего не предвещает беды. "Милая, а Изабелла, когда готовила курицу по-французски, добавляла туда базилик. Было вкусно". Девушка пожимает плечами, действительно, чего бы не добавить базилик, он не помешает. "Милая, а Изабелла, когда гладила, добавляла в воду в утюге вот такое средство, и было отлично". Девушка чуть напрягается, но еще не придает особого значения - ну можно и добавить, мне не сложно, а гладить действительно проще.

А потом Изабелла начинает завоевывать территории. Изабелла читала определенные книги и слушала конкретную музыку, которые "тебе понравятся". Носила особый фасон рубашек, который "тебе, думаю, пойдет". Особенно готовила, ела, пила, слушала, говорила, не говорила, звонила, не звонила, уезжала, не уезжала, шила, не шила, прыгала, не прыгала, да и вообще у Изабеллы волосы были вот такие и она была чемпионом по метанию молота, а ты вот не хочешь начать метать молот тоже?

Сначала девушка удивляется. Потом недоумевает. Потом злится. Потом в ярости. В бешенстве. Орет. Получает в ответ: "Ты что ведешь себя как истеричка, что я такого сказал, Изабелла так никогда себя не вела". Смелые, опытные или просто заебавшиеся рвут отношения, нервно рявкнув: "Я тебе - не Изабелла", оставляя мужчину в недоумении.

Если девушка смиряется, то получает труп бывшей подружки в койку, который прохладно лежит между ними, с укором смотрит пустыми глазами и как бы шепчет: "А я, Изабелла, бревном не лежала". От этого, как вы понимаете, лучше никому не становится - снова слезы, скандалы, истерики и распитие валерианки за кухонным столом.

Особо отчаянные пытаются исцелить мужчину от [Изабеллы] головного мозга, но, как правило, ни фееричный секс, ни гениальная еда, ни совместное времяпрепровождение, никакие другие ухищрения, даже перенимание повадок магической Изабеллы, не дают эффекта. Мужчина с [Изабеллой] головного мозга начинает чахнуть, грустно посматривать по сторонам и жаловаться, что "Вот с Изабеллой был фейерверк как на День города в Париже, а с ней - пара хлопушек с китайского рынка". И такие отношения могут длиться годами. Девушка из практичности, равнодушия, а то и просто из жалости закрывает на это глаза, мужчина из практичности, жалости или равнодушия тоже. Чудная стреднестатистическая пара, где вроде все хорошо, а вот [Изабелла] головного мозга никуда не делась.

Долгое время я была уверена, что в 90% случаев этот феномен идет рука об руку с другим явлением под названием "Кто первая дала, того и люблю". Пока своими глазами не увидела перерождение [Изабеллы] головного мозга в новую форму [Та, что была после Изабеллы] головного мозга. Заебанная идеализированной и возведенной в ранг святых Изабеллой девушка Маша, Катя, Оля, Наташа уходит, злобно хлопнув дверью, и тут же занимает в сознании мужчины место этой самой святой! И следующая подружка начинает сначала пожимать плечами, потом недоумевать, потом злиться, орать и уходить под девизом "Я - не Маша, Катя, Оля, Наташа", вновь оставляя мужчину в недоумении - а что я такого, собственно, сделал. Важно помнить, что настоящая [Изабелла] головного мозга существует только в прошедшем времени. Это не любовница, не, это собирательный идеализированный образ из прошлого, вылизанный до блеска и избавленный от всех недостатков. Поверьте, Изабелла тоже истерила, плакала и жгла ужин, только мужчина об этом забыл.

Как это лечится я, если честно, не знаю. Даже мой очень далекий бывший супруг умудрялся обращаться ко мне с просьбой "натаскать новую подружку на интересные книжки и кино, а то мне с ней поговорить не о чем, не то, что с тобой". Так что я оставлю текст без вывода с одной маленькой рекомендацией. Если хоть раз вас посетит мысль "Он (она) - не Изабелла (Роланд)" в прошедшем времени с красивой, в розовой дымке, тоской - признайтесь себе в этом честно. Ни один живой человек никогда не дотянет до идеализированной фантазии, которую вы лично избавили от всех недостатков."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

<p> Слава Сэ.(с)

Модус её тараканов

Её утренняя грация сильно превалирует над координацией. Она роняет еду, в том числе на меня. Я считаю, это настоящее доверие.

Не в силах проснуться, она путается в одежде, моет кофием плиту и ищет смысл в картинах, которые по ночам транслирует её стремительный мозг. В общем, ангел

Единственный недостаток - бывший муж. Он бесчувственный богач. Подарил огромный лексус и квартиру в Юрмале. Таким мерзким способом он борется с налогами и новыми парнями своих бывших. Чего-то дарить после него - ужасный стресс. Особенно зимой, когда вслед за 01.01. и 14.02. без передышки обрушивается 08.03. Заметьте, подарков надо три, а почек в мужском организме только две. Продажные органы просто не успевают отрастать. Можно было бы отнести в ломбард печень, но какой без неё, извините, праздник.

Некоторые мужчины креативно экономят. Один пытался проскочить восьмое марта, перевязав мудя атласным бантом. Разумеется, сам потом ночевал со своим сюрпризом несколько месяцев, показавшихся ему очень долгими.

И непонятно, откуда сама идея тождественности яиц и бриллиантов. Сегодня у многих есть зеркала. Там прекрасно видна страшная правда. И я знаю женщин. Они легко отличают ерунду от изумрудов, какой шикарный вид на волосатые ноги им не открывай.

Под Новый год я перенюхал вагон косметики, ничто не равнялось лексусу. Продавщица уже готовилась дать мне совет переключиться с ангелов на ткачих, но вспомнила об одной банке. На складе завалялась. Банку даже не выкладывали, не верили в покупателя. Сделана из настоящей золотой пластмассы, внутри “крем для всего тела”. Называется “Dior”, но стоит как “Macintosh”. Компьютер тоже клёвый подарок, но именно у крема соотношение цены и никчёмности показалось мне идеальным. В составе рыбьи сплетни, смех ехидны, кошкины шаги и наш любимый бензонат натрия. И ещё, крем можно мазать на себя, а компьютер - нет. Для женщин это важное преимущество.

В испытаниях участвовал только нос. Она считает частичную его потерю нестрашной. Эффект был удивительный. В тот же день она записалась на английский, в школу массажа и к зубному. А если бы намазалась вся, то с криком "невидима… невидима…!" полетела бы на швабре громить бывших жён №№ 1. и 3.

Она говорит, не в подарках дело. Сам мужчина должен быть интересен. Например, вчера ей снились тараканы. Если б я не сумел увлекательно интерпретировать этот знак, мне никакой крем бы не помог. В доказательство рассказала женский вариант саги про неотразимость. Обратите внимание на ноль упоминаний суперчлена.

Её подруга Катя жила с интересным мужчиной, вроде бы. Как-то утром она заметила в холодильнике шпроты. И целый день о них мечтала. На работе, в автобусе, в лифте - всё думала о счастьи, которое они несут. Денег на обед не было. Её родной муж, как большинство других мужей, только собирался богатеть.

И вот прибегает она поздно, замёрзла. А шпрот уже нет, он их запил пивом и спит. Без штанов, но в свитере. Катя тогда плакала от осознания, с каким неинтересным типом связалась.

Через год она вышла за гражданина Швейцарии, который сам готовил, а ей запрещал даже поварёшки мыть. Новый муж созидал три блюда в день, плюс суп и два десерта. За окном его кухни вздымались Альпы. Свежий воздух, еда, горы свободного времени и просто горы были невыносимы. Катя вернулась в Ригу. Скучный швейцарец примчался следом, обещал поделить с ней лицензию на бутерброды, компот и мытьё кастрюль. Но было поздно, Катя встретила Эмилио. Швейцарец подарил ресторан в знак раскаяния и уехал. Потом Эмилио сказал, что не может жить с женщиной, которая богаче его на целый ресторан. И тоже уехал. Теперь Катя одна. Если найдётся кто-то более захватывающий чем её жизнь в общепите, она обязательно скажет “Да”.

Что из всего этого следует, я не понял. В женских историях интересна не фабула, а то как увлечённая рассказчица роняет посуду, обливается чаем и забывает пояснить кто такой Эмилио. И ей очень понравилось моё объяснение про тараканов. Они снятся к трудностям, но разбегутся, лишь только она проснётся и включит свет. 14-е февраля мне зачли. На восьмое марта есть билеты в Хельсинки, жалкое подобие лексуса. Если не помогут, намажусь кремом и полечу к её бывшему на швабре, громить склад подарков.

А может, ей опять приснится какая-нибудь белиберда и всё наладится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину?» Но не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе. Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.

Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:

- Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать.

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жила-была Женщина-швея.

В одно утро она сидела на берегу реки и шила заказ, как вдруг ее наперсток упал в воду. Заплакала горькими слезами Женщина.

Услышал Господь ее слезы, спустился к ней и сказал:

— Дитя мое, почему ты так горько плачешь?

— Я уронила свой наперсток в реку. Как же я буду шить без наперстка, я не смогу теперь помогать своему Мужу прокормить семью…

Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток.:

— Это твой? — спросил Он Женщину.

— Нет, — ответила она ему .

Опустил во второй раз Господь руку в воду и достал оттуда серебряный наперсток, украшенный сапфирами:

— Это твой наперсток? — спросил Господь Женщину.

— Нет, — ответила Женщина.

В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток:

— А это твой наперсток?

— Да, — ответила Женщина.

Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет.

Как-то Женщина-швея гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой.

Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил:

— Почему ты плачешь?

— Мой Муж упал в реку, я не смогу без него жить.

Вошел Господь в воду и вышел оттуда с Джорджем Клуни:

— Это твой Муж? — спросил Он Женщину

— Да, — ответила она ему.

Господь разгневался:

— Неправда, ты лжешь.

— Прости меня Господь, но если бы я сказала про Джорджа Клуни «нет», ты бы вывел мне Брэда Пита. Скажи я и в этот раз «нет»,

ты бы вышел из воды с моим Мужем. И если бы я на этот раз сказала «да», ты дал бы мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого,

заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни.

Мораль: Если Женщина врет, то только из самых лучших и высоких побуждений, и всегда во благо окружающих! )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У Сергея Довлатова была прекрасная реплика. «В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса…»

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женский список пословиц:

Сделал дело - гуляй с ребенком!

Не вынес мусор - не вспоминай месяц!

Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

Поймали с засосом - выходные с пылесосом.

Не доел на ужин, доешь на завтрак.

Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.

Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.

Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?

Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.

Со страшной подругой и в клуб не страшно!

Купил мех - снял грех!!!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена возвращается домой пьяная:

- Дорогооой, я вернууулась...

- Вот и иди туда где пила. .

Достает телефон и звонит:

- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немецкие исследователи выяснили, в какой стране живут женщины с самой большой грудью

2w840.bild_.jpg

Немецкие исследователи составили карту мира по среднему размеру груди представительниц прекрасного пола разных стран. Чем интенсивней цвет на карте, тем ближе местные красотки к «достижениям» Памелы Андерсон.

Впереди планеты всей оказались Россия и Скандинавия, где средний размер бюста больше D (или 4). Среди аутсайдеров – Китай и Африка – с их жалкими А (это 1-й) и В (2-й) размерами.

Разница в 12-14 сантиметров соответствует размеру A, 14-16 соответствует размеру B и 16-18 – размеру C и т.д.

Это и есть те самые A, B, C и D, которые указаны на карте женских бюстов (Ярко-красным цветом обозначены страны со средним размером женского бюста больше D, белый соответствует размеру A).

http://mixednews.ru/archives/17432

post-17695-0-52957800-1335615102.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:nyam1:

post-17695-0-08051100-1335701524.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как женщина может удовлетворить 12 мужчин сразу?

http://www.bestpics.ru/full/2CAAOSIIB.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:to_pick_ones_nose_eat:

post-17695-0-91174700-1335719906.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:

- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!

- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!

post-17695-0-55563300-1335783433.jpg

post-17695-0-58500800-1335783447.jpg

post-17695-0-85822900-1335783577.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

82256927_49358627_wickedtemptations_2001_9672272852.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×