Перейти к содержанию
Территория трейдеров

Просто весело...


Рекомендуемые сообщения

Дачникам посвящается...

В данном произведении месье Шнура использована ненормативная лексика...

Ленинград___Дачники.rar

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Owner

Фагот, эк тебя эта песня зацепила. :Laie_41:

А я думала ты на даче отдыхаешь... :girl_impossible:

Держись дорогой. :connie_45:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Фагот, эк тебя эта песня зацепила. :Laie_41:

А я думала ты на даче отдыхаешь... :girl_impossible:

Держись дорогой. :connie_45:

Спасибо... У меня просто стройка там сейчас - модернизация дома ... :Koshechka_08:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Owner

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?

- Постмодернизм. Я даже творю в нём.

- Вы художник?

- Нет, я модератор на форуме!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А мне сегодня приснился Фьючерс. Серьезно. Маленький такой, на мохнатых лапках и под хитиновым панцирем. Похож был почему-то на ежа.

Я его водил на поводке и все безуспешно пытался кому-нибудь продать...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
А мне сегодня приснился Фьючерс. Серьезно. Маленький такой, на мохнатых лапках и под хитиновым панцирем. Похож был почему-то на ежа.

Я его водил на поводке и все безуспешно пытался кому-нибудь продать...

Зер, это он прямо тебе приснился, или ты перекопировал это с другого места? :connie_duckywalk:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
или ты перекопировал это с другого места? :connie_duckywalk:

Ни в жизть. Если ты это еще где-то читал, то... Наверное, это был правильный сон - к обвалу :connie_yoyo:

Тогда надо будет попытаться вспомнить, какой тикер у него был написан на панцире и какая дата истечения стояла на крышке... то есть на брюхе %)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Owner

Потрясный сон! :D_bubble:

Интересно, что Док скажет, он у нас ещё тот Фрейдист-психиатр, может разгадает.

Мне это так видится - как-то несимпатичны тебе фьючи, раз они такие у тебя в подсознании уродцы. :girl_haha:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Потрясный сон! :D_bubble:

Интересно, что Док скажет, он у нас ещё тот Фрейдист-психиатр, может разгадает.

Мне это так видится - как-то несимпатичны тебе фьючи, раз они такие у тебя в подсознании уродцы. :girl_haha:

Нееет, он был очень даже симпатичный. Я ежикофф люблю, ибо фамилия у меня - Ежов ;)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Алан Гриспен нашел новую работу

post-246-1187939019.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"поймал крупного лося"

post-246-1187939095.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"СЛОНИК"

наверно он такой хмурый потому что лосенка поймал.

post-246-1187939234.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рассказ про трейдера

Утро: :D_clock: яж опаздываю на работу!!!. а ладно.. есть немного страховых минут, только на будильнике стоплосс выставлю и дальше спать.

(прошел час) а в это время ему снится сон: :lex_07: и :butcher: . Увидев во сне этого человека в красном он проснулся и сразу пошел :Laie_49: потом :Laie_44: в ванне и :drag_08: .

Через 10 минут он вспомнил что вчера вечером забыл закрыть позицию, забыл закрыть потому что :drinks: .

Он вспоминает :Just_Cuz_28: и мчится в третью комнату в квартиры чтобы включиь компьютер, но есть препятствия которых он не замечает: 1-я дверь :dash3: , 2-я дверь :dash3: . После упорных попыток он находит в дверях ручки и попадает в комнату с компьтером :heat: . Он открывает терминал и видит полное опустошение счета :swoon: . Потом он выходит из ступора и вспоминает что открыл еще один свет на имя жены, которая узнав что он проиграл все семейные деньги готовила ему сьюрпрайз :girl_hospital: . В их семье трейдингом занимались оба сына. Сыновья в соседней комнате пипсовали понемногу :gamer4: :gamer4: .

И тут наш герой сел за компьютер жены и начал торговать: :gamer1: "хм ,оказывается я не такой неудачник как казалось, а чтобы отЪиграть убыток встану ка я половиной депозита. Результат не заставил ждать долго, и через 5 минут в квартиру ворвался лось :gamer3: :scare2: .И тут он понял что сегодня плохой день, вспомнил он также и жену с подарком, и стадо лосей и ему стало плохо. Сел он на стульчик :drag: и перед глазами пронеслась вся жизнь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат

Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую

великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно

правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он

собирался поставить самую назкую оценку по физике одному из своих

студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает

высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на

суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на

меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно

измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким:

"Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз

на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину

веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и

верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало

общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут

на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать

знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал

ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он

заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,

не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос

гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя

время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим

ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным.

Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его

открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",

начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и

измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени

здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого

здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы

берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая

барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и

умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне

очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к

барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину

гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими

величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же

случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим

маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по

периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения

проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,

найдите управляющего зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у

меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту

этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал

общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал

при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают

ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885-1962) - датский физик, лауреат

Нобелевской премии 1922 г.

:crazy:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат

Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую

великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно

правильный ответ на вопрос.

Отличная история!!! :Koshechka_08:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реальная ситуация. кто не верит может проверить. Последние свечи. Это были проблем с котировками, вот так и получилось.

post-246-1188452395.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Owner

bilsoros, прелесть что за свечки! :girl_haha:

Правила подсчета каллорийности блондинок.

1.Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.

2.Еда из чужой тарелки не содержит калорий.

3.Если пить несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.

4.Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не защитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".

5.Если есть стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

6.Еда, употребляемая в медицинских целях, не защитывается: будь то горячее молоко с медом и маслом от простуды или шоколад от депрессии.

7.Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании те улетучиваются.

8.Все, что слизано с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.

9.У продуктов одного цвета одинаковая калорийность, и они взаимозаменяемы. Примеры: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.

10.В продуктах из холодильника нет калорий, ибо калории - это единицы теплоты.

Приятного аппетита!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мне сегодня хорошо настроение поднял такой случай. Сразу в голову лезет вопрос:

и какие же дурашлепы этот банковский сайт делали?

post-280-1188569235.png

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:

- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?

- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.

Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:

- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?

- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.

Призадумался мужик:

- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?

- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем - и ты гаишник.

Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом..."

Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет - штраф, не пристегнут - штраф, номера у авто грязные - штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:

- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.

- Сынок, ты чего? Это же я - твой отец.

- У Вас не пристегнут ремень - платите штраф.

- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?

- У Вас не пристегнут ремень - Вы нарушили правила. Платите штраф.

- Сын, это же я - твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?

- Не &бёт. Вы нарушили правила - платите штраф.

- Ну и пи..орас же ты, сынок!

- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...