Перейти к содержанию
Территория трейдеров

Просто весело...


Рекомендуемые сообщения

Вышла в свет очень полезная книга

1000334099.jpg

Данное произведение написано "блондинкой" для "блондинок"

======================================================

Предисловие от автора:

Здравствуйте, дорогие женщины!

Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.

Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.

11059848.jpg

Урок 14.

Трюки с файлами.

Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка.

10790633.jpg

Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать.

Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл-> Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.

Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!

1 Кб - это примерно 1000 байтов.

1 Мб - 1000 килобайтов.

Комментарии можно почитать тут http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Owner

"Чиновники РФ массово отказываются от услуг "Билайн". Их пугает слоган "Полосатые вещи найдут тебя" - в свете борьбы с коррупцией."

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кот удирает от собаки и думает:

"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."

Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:

"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка... :dwarf:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Долгий требовательный звонок в дверь... Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать или кому я так сильно занадобился выходным утречком...

- И кто там у нас есть? - спрашиваю.

- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос.

- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - вы кто?

- Я - Танькина подруга! - сообщает мне голос теряющий терпение...

- Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. Мне становится уже просто интересно.

Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.

Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни молодой субботы - и лениво размышляю, должен ли джентельмен в данной ситуации одеть штаны или вполне позволительно остаться...как есть.

- А где Танька? - раздается у меня за спиной...

- Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней ещё не знаком.

И тут дамочка, очевидно вновь обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: ааа... это какой этаж?

- Когда я ложился спать - был третий, - говорю...

- Ой... а ... я шла на четвертый ( далее - непередавемые на письме мимика и речевые обороты)

- Да не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости, теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

под мелодию я сыграю на гармошке

фьючерсов купил портфель

и поехал в Крушевель

приезжаю с Крушевеля

гэпом съело пол портфеля

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Owner

"- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.

- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.

- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.

- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.

- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.

- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?

- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.

- Ни хрена не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.

- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.

- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?

- Кабан, ****, ты всех задолбал, лети вперед молча! Конец связи."

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

НЕ РУГАЙТЕСЬ В АДРЕСНОЙ СТРОКЕ! Некоторые прикольные сайты (да простит меня администрация)... :closedeyes:

ebun.com - Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка...

eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт откликается на домен posral.net)

ebal.com - Продается для ....аукциона!!! просят 120 баксов...в будущем лучший вариант электронной коммерции

huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно....

eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей...

manda.com - Веб-разработчики....

sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск)

sral.net - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит [email protected]

ebu.com - Сайт европейских урологов....

sraka.com - Информационный портал. Сильно!

kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников запор. Наверное - творческий

kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять )

xyi.com - Каталог. Каталог чего???

zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов... Вместо слов .

piska.ru - Будущий портал. Многообещающий!

blya.com - Страница менеджера (женщины) агентства "Ромео и Джульета"... Я всегда подозревал

celka.com - Бельгийская фирма занимающаяся дизайном

gandon.net - Можно себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе [email protected]

sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию

lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучшеб гинекологом заделался...

suki.net - Японский нетворк сервис

zaebis.net - Продаётся

huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.

poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует

huya.net - Очевидно сайт феминистской организации

jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном.

pisuk.com - Это уже дизайн мебели.

jopa.net - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.

pipiska.com - Хотят двести баксов за домен.

minet.net - Французская компания, занимающаяся...телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия .

popa.com - Резюме какого-то буржуя

nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления.

mocha.com - Что-то связанное с поиском людей

dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?

kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.

zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена.

nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.

sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.

parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.

suka.com - Интернет оператор. Видать уже привык...

mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.

sraka.com - Информационный портал. Поразительно.

gamna.net - Мобильный нотариус

celka.net - Какая то промышленная компания

ebanat.com - The portal to Historical Banat Region

scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.

epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей.

sosi.net - Делают вид, что компутеры продают.

chmo.com - Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.

ebay.com - Ну продают все...

nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - неясно.

zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Колыбельная :)

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибаясь только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой !!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Руководителям предприятий всех форм собственности!

ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО

В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ

(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.

2. Появляется стимул ходить на работу.

3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

4. Уменьшаются расходы на отопление.

5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.

7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.

8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.

9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.

10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.

12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.

13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.

15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.

16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.

17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.

18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.

19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.

22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом.

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.

Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя "LOL".

Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже

выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.

Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.

Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.

Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц вперед.

Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вадим Артамонов

Если бы модераторы форума управляли дорожным движением

Общение в форуме vs. дорожное движение

Если бы модераторы форума управляли дорожным движением:

- предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

- у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".

- за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

- фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик "поставь нормальную фотку".

- попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

- нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

- ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

- права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

- ездить и материться запрещено.

- номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины..

- колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью.

- участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

- Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

- регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

- Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

- если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

- правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Твоя подpужка в компьютеpной классификации.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напpямую

зависит от того, сколько денег ты на нее потpатил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - пpодвинутый пользователь.

Если девушка устpаивает истеpики в ответ на невинные замечания,

безоговоpочно веpит сплетням и систематически пpобует вычеpкнуть тебя из своей жизни без pазъяснения пpичин, тебе досталась подpуга-модеpатоp. Hе фаpт, попытки ее пеpеделать бессмысленны: модеpатоp - это навсегда.

Если кpоме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее тpех),

она - админ. В зависимости от масштабов и теppитоpиальной pазбpосанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бpемя pасходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сеpвеpом", в пpотивном случае имеет место "одноpанговая сеть".

Если твоя подpуга ненадежная, медлительная, все вpемя вpет, но ты

это теpпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на дpугую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - пpовайдеp.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.

Пpидется заpанее смиpиться с фактом, что ты у нее не один, и в особо

кpитические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под пpедлогом "пул пеpегpужен, милый, давай не сейчас".

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содеpжание плюс пpиносишь подаpки пpи незапланиpованных посещениях (стоимость подаpков спpаведливо зависит от количества оpгазмов, а не от вpемени, затpаченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка пpоявляет интеpес к твоим кpедитным каpтам, паpолям и

пин-кодам, а после ее ухода ты обнаpуживаешь, что твой счет в банке

опустел, значит, она была хакеp на довеpии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбиpает паpоли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакеp).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами

"Выпей йаду, нах", "Зачот" или гpустно констатиpует "Тему е(б-и-и-п)ли не pаскpыл", значит, она - ЖЖюзеp. Пpи общении с такой девушкой не стоит pасстpаиваться, что ты у нее не "Пеpвый, нах", но поpадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла pаздpажаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных пpоблемах. Hа все вопpосы лучше отвечать пpосто и с достоинством - "А ниипет".

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Owner

Фагот, да что ж такое с тобой? :girl_impossible: :girl_haha:

Авитаминоз, да? :girl_hospital:

Хотя Док такое лучше распознает. :girl_sigh:

Ваше мнение, коллега :to_pick_ones_nose_eat: ?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Фагот, да что ж такое с тобой? :girl_impossible: :girl_haha:

А что такое? :Just_Cuz_21:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Спешиал фо Фагот. :girl_drink1:

Спасибо... А че правда со стороны кажется, что я маньягг? :vinsent:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 weeks later...

Факты, факты...

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...

В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Owner

"В компанию приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!

Секретарша:

-Нельзя! Это ЛОРы!!

-Не понял...

-Любовницы ответственных работников.

Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.

- Ну это что за беспредел?!

- А это ДОРы.

- ???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно

нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

- А-а-а... это СУКи...

-Что за суки?

лучайно уцелевшие кадры..."

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 weeks later...

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...