Перейти к содержанию
Территория трейдеров

Подписка Selective EWA

💥💥💥  BLACK SALE: https://ignat.trading/~SALE-year-plus-one-month 💥💥💥

>>> Отзывы о Selective EWA  <<<

pilot

Шлюпка юмора

Рекомендуемые сообщения

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

Капитан записал в судовом журнале: - Штурман сегодня был пьян. Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: - Сегодня капитан был трезв.

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался. - Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос. - Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

Матрос орёт: - Капитан, капитан у нас якорь всплыл. Капитан: - Хм, плохая примета.

Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает: - Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В шлюпке двое после кораблекрушенния. - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит: - Эй кэп, где здесь Дарданелы? - Зюйд-Зюйд-Вест держи. - Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.

Матрос пишет письмо своим родителям: "Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя". Через месяц: "Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота". Еще через месяц: "Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!".

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка: - Капитан, а правда, что вас акула укусила? - Правда, матрос! - А куда? - А вот это - неправда!..

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр.

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ГЛЮКАЛО

Идет призыв...

- Ты кем работал? - Радист.

- В связисты.

- Ты? - Шофер.

- В танкисты.

- Ты?

- Спортсмен. Штангист.

- В стройбат.

- Ты?

- Глюкальщик.

- Кто?!???

- Глюкальщик, ну с морем связано.

- В морфлот

.......

Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, там свои заморочки

- Профессия?

- Повар.

- Помощником кока.

......

- Профессия?

- Глюкальщик.

- Кто?!?!?!

- Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком, и отец был глюкальщиком, вот и я...

- Дак куды ж тебя, #[email protected]$# мать, такого?

- Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.

......

Дали ему запрошенный срок. Никто не беспокоил, кормили как полагается. Прошел срок - вызывает командир корабля.

......

- Ну, готов?

- Готов, вот глюкало. (Показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик на ниточке болтается)

- Издеваешься, гад? В карцер - на месяц!

.....

Сидит парнишка, картошку чистит, палубу "Машкой" драет, блюет за борт периодически (качка все-таки). Прилетает через пару недель на кораблик адмирал.

Ну болтает там с командиром, былые времена вспоминает.

Смотрит вдруг адмирал - на полу глюкало лежит. Он как закипит:

- Да мать вашу, кто такое чудесное глюкало на пол посмел бросить!?! А, это ты командир ... - на губу - на месяц!?!...

Потом ласково так:

- А где мастер-то ваш?

- Как где, в карцере, ясное дело - говорят адмиралу.

- Сюда его, орла! К награде представить!

Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив - дрожит от страха. Адмирал его по-отцовски обнял и говорит:

- Ты где ж такому ИСКУССТВУ научился, сынок?

- Да я, - говорит, - потомственный глюкальщик, у меня и отец и дед и прадед глюкальщиками были. Прадед еще при Петре был известен.

- Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то?

- Конечно берите, товарищ адмирал! Я вам еще могу сделать!

- Спасибо, спасибо сынок - три месяца отпуска!

.....

Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым званием - главным корабельным старшиной.

Тут и командир после губы оклемался, цветочками, пивком встречает "близкого друга". Поговорили о том, о сем, командир его и спрашивает:

- А что вот ентим самым твоим глюкалом делают-то?

- Ну, известно что! Пришли вы из дальнего похода, сидите дома - мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду, ставите туды глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так, по морскому: ГЛЮК-ГЛЮЮЮК... ГЛЮК-ГЛЮЮЮК... ГЛЮК-ГЛЮЮЮК...

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:

- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:

- Нет ли впереди какой-нибудь земли?

- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.

- И все-таки это лучше, чем ничего...

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

- Прибавить оборотов!

- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...

- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок...

- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.

- И не мудрено: второй час по суше идем...

- Что случилось с эсминцем ”Непотопляемый”?

- Потонул.

- Как так?!

- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?

- Да, конечно.

- А вот они ее не заметили.

Кадет (грузин) на вахте. Капитан:

- Сколько у нас на румбе?

- Адын я на румбе!

- Идиот, какой курс?

- Пятый курс, бакинский мореходка

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.

- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море идет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:

- Что у нас прямо по курсу?

Боцман, глядя в бинокль:

- Шестивесельный ял.

- ?!! А справа по курсу?

- Шестивесельный ял!

- ??!!! А что слева по курсу?

- Шестивесельный ял!!

- ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!

- О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.

В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.

- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

Идет огромный супертанкер. Вдруг, на радаре какой-то небольшой объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:

- Мы - супертанкер, поворачивайте!

Им по азбуке Морзе отвют:

- А мы - береговой маяк, сами поворачивайте!

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Фразы:

Запись в вахтенном журнале:

"Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

"Навигация на реке выставляется друг от друга на расстоянии зрительной памяти".

"Каждый гонщик должен быть либо поощрен, либо наказан".

"Что у вас в яхте, как в берлоге у свиньи?"

"Сейчас, я разберусь как следует и накажу кого попало!"

"Значение синуса в сильный ветер может достигать четырех".

"-Что вы матом ругаетесь как маленькие дети?

- А мы им не ругаемся, мы на нем разгавариваим".

"Вы надеетесь, что плучите яхтенного рулевого? Получите, но вам от этого легче не станет!"

"Что ты все резину тянешь в долгий ящик?"

"Перо руля служит для поворота направо, налево и в другие стороны".

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-1215808633.jpg

post-152-1215808655.jpeg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-1215841494.jpg post-152-1215841518.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-1215887434.jpg post-152-1215887746.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-1215893443.jpg post-152-1215893460.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-1216062991.jpg post-152-1216063007.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-1216063045.jpg post-152-1216063130.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-1216063334.jpg post-152-1216063367.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-1216063433.jpg post-152-1216063449.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-1216150369.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-1216150437.jpg post-152-1216150450.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-1216150560.jpg post-152-1216150576.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-1216150990.gif post-152-1216151103.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-1216235781.jpg

post-152-1216235797.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-1216235994.jpg post-152-1216236009.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-1216236080.jpg post-152-1216236098.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-1216236243.jpg post-152-1216236258.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-1216409678.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-1216409773.jpeg post-152-1216409788.jpeg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...