Перейти к содержанию
Территория трейдеров

Автомото


Рекомендуемые сообщения

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить

документы - они отсутствуют. Спpашивает:

- Оpужие есть?

- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие

нет.

Удивился гаишник. Спpашивает дальше:

- А наpкотики есть?

- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.

- А, ну тогда езжайте...

Источник :Laie_56:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:

- Мужик! Что у тебя за машина?

А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.

- Да не знаю я...

- А год, какой?

- Не знаю...

- А страна?

- Да не знаю я!

- А едешь-то откуда?

- С американских горок...

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Источник :Laie_56:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".

Кювет (про себя): Ага, еще один...

Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде!

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, пи*дец...

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там че расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все (дружно, матом): НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!

Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?..

"Фокус" с ревом пролетает мимо...

Источник :Laie_56:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
История про дорожных хамов и неожиданный поворот событий.

"Только вчера, самолично, был свидетелем такой истории: Возвращался кореш мой намедни домой с дачи. По дороге ему пришлось стоять в очереди на

железнодорожном переезде. Перед ним пара машин.

Вдруг, нагло объезжая всех по левой полосе, к переезду подкатывает мерсюк и, подрезая первую машину, останавливается перед шлагбаумом. Видать, торопятся ребята. Hу, атрибутика мерзавца понятная - литые диски, черный металик, тонированные стекла и т. д. Hарод, как в таких случаях принято, безмолвствует.

Еще через минуту к переезду точно таким же маневром подкатывает задрипанная, кое-где побитая девятка (но тоже с тонированными стеклами) и, подрезая мерина, становится первой.

Двери мерсюка мееедленно открываются, вываливаются два бычары (низкий лоб, короткая стрижка). Видать, их очень задрала такая наглость, и братки решили восстановить "статус кво". По скупости мозгов или по бедности фантазии ничего умнее, чем отхерачить ногами зеркала на девятке, придумать им не удалось. После чего, весьма довольные собой и содеянным, также медленно, с чувством собственного превосходства, хозяева жизни возвращаются в свой Мерседес.

Еще полминуты спустя открываются ЧЕТЫРЕ двери в девятке и оттуда выходят ЧЕТЫРЕ парнишки. Рост под два метра, камуфляжная форма, черные маски на

головах, автоматы в руках и скромная надпись ОМОH на рукаве. Видать, с задания возвращаются или на него едут.

Hарод замирает в предвкушении праздника!...!

Дальше дело развивается как в голливудском полицейском боевике.

Братишек под автоматами вытаскивают в дорожную грязь и начинают к вящей радости окружающих с чувством, с толком, с расстановкой п.....ть (прошу прощения за грубое слово, но другие глаголы к определению сего действия просто не подходят), короче - "лечить" от "звездной" болезни и хамства по жизни.

В течении нескольких минут омоновцы отводили душу на "бедных ребятах", но этого им показалось мало. Для пущей убедительности своей правоты и чтоб знали, кто в доме хозяин, а также для закрепления "лечебного" эффекта, автоматами в мерсюке выбиваются все стекла.

После чего, немножко успокоившись, лекари садятся в машину и уезжают.

Радости окружающих не было предела."

Автор неизвестен.

:Laie_56:

Прикольная история. Но по моим наблиденим как раз хозяева разных меринов и других почетных марок намного культурнее ведут себя на дороге, чем господа передвигающиеся на отечественном авто.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Франция.

На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом его секретарша.

Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность"...

Он выходит из машины и лезет под нее.

Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша - быть рядом с шефом...".

Тоже выходит из машины и залезает под нее...

Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский

я должен предупредить их, что машину уже давно угнали"...

На машине едут два милиционера. Один говорит другому:

- Вась, выгляни, - мигалка работает?

Тот высовывается:

- Включай!.. Работает - не работает... Работает - не работает...

Было у тещи три зятя. Она решила узнать, который из них ее любит больше.

Поехали они как-то на речку отдыхать.

Идет старший зять по берегу. Теща, увидив его, прыгнула в реку и кричит: "Тону! Тону!". Зять нырнул в воду и спас тещу,

а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому затю от тещи".

Еще раз поехали на реку.

Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!". Зять спас тещу и утром увидел под окном "Волгу" с надписью

"Любимому затю от тещи".

Еще раз поехали отдыхать к реке.

Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!". "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.

Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!".

Приходят два "новых русских" в автосалон. Один из них говорит продавцу:

- Два "шестисотых" "Мерседеса", пожалуйста.

Его товарищ интересуется:

- А зачем тебе два?

- Ну, ты же вчера купил мне кофе в баре!

Источник

:Laie_56:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Owner

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из

европейских автосайтов.

Вот его перевод:

"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский

автомобиль.

Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую

фотокамеру.

Но вначале немного об автомобиле.

По-честному прошла техосмотр!

Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское

происхождение.

Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и

нефтяного оборудования из Сибири.

Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие

коллеги плачут от зависти, глядя на результат.

Мотор:

1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.

Заводится в любую погоду!

Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности

современных V-tek моторов, например от Хонды.

Коробка передач:

5 вперед и одна назад.

C anekdot.ru

Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется

довольно легко.

Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой

другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!

Внутренняя отделка:

Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.

Дополнительное оборудование:

Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко

сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...