Перейти к публикации
Территория трейдеров

Рекомендованные сообщения

post-152-1211913020.jpg post-152-1211913035.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-152-1211913186.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-152-1212046641.jpg post-152-1212046742.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-152-1212046922.jpg post-152-1212046970.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-152-1212047144.jpg post-152-1212047173.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
post-152-1212047413.jpg post-152-1212047475.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-152-1212047646.jpg post-152-1212047768.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-152-1212048084.jpg post-152-1212048115.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-152-1212048224.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить

документы - они отсутствуют. Спpашивает:

- Оpужие есть?

- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие

нет.

Удивился гаишник. Спpашивает дальше:

- А наpкотики есть?

- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.

- А, ну тогда езжайте...

Источник :Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:

- Мужик! Что у тебя за машина?

А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.

- Да не знаю я...

- А год, какой?

- Не знаю...

- А страна?

- Да не знаю я!

- А едешь-то откуда?

- С американских горок...

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Источник :Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".

Кювет (про себя): Ага, еще один...

Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде!

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, пи*дец...

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там че расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все (дружно, матом): НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!

Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?..

"Фокус" с ревом пролетает мимо...

Источник :Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-152-1212252746.jpg post-152-1212252798.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-152-1212253823.jpg post-152-1212253854.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-152-1212254402.jpg post-152-1212254424.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
История про дорожных хамов и неожиданный поворот событий.

"Только вчера, самолично, был свидетелем такой истории: Возвращался кореш мой намедни домой с дачи. По дороге ему пришлось стоять в очереди на

железнодорожном переезде. Перед ним пара машин.

Вдруг, нагло объезжая всех по левой полосе, к переезду подкатывает мерсюк и, подрезая первую машину, останавливается перед шлагбаумом. Видать, торопятся ребята. Hу, атрибутика мерзавца понятная - литые диски, черный металик, тонированные стекла и т. д. Hарод, как в таких случаях принято, безмолвствует.

Еще через минуту к переезду точно таким же маневром подкатывает задрипанная, кое-где побитая девятка (но тоже с тонированными стеклами) и, подрезая мерина, становится первой.

Двери мерсюка мееедленно открываются, вываливаются два бычары (низкий лоб, короткая стрижка). Видать, их очень задрала такая наглость, и братки решили восстановить "статус кво". По скупости мозгов или по бедности фантазии ничего умнее, чем отхерачить ногами зеркала на девятке, придумать им не удалось. После чего, весьма довольные собой и содеянным, также медленно, с чувством собственного превосходства, хозяева жизни возвращаются в свой Мерседес.

Еще полминуты спустя открываются ЧЕТЫРЕ двери в девятке и оттуда выходят ЧЕТЫРЕ парнишки. Рост под два метра, камуфляжная форма, черные маски на

головах, автоматы в руках и скромная надпись ОМОH на рукаве. Видать, с задания возвращаются или на него едут.

Hарод замирает в предвкушении праздника!...!

Дальше дело развивается как в голливудском полицейском боевике.

Братишек под автоматами вытаскивают в дорожную грязь и начинают к вящей радости окружающих с чувством, с толком, с расстановкой п.....ть (прошу прощения за грубое слово, но другие глаголы к определению сего действия просто не подходят), короче - "лечить" от "звездной" болезни и хамства по жизни.

В течении нескольких минут омоновцы отводили душу на "бедных ребятах", но этого им показалось мало. Для пущей убедительности своей правоты и чтоб знали, кто в доме хозяин, а также для закрепления "лечебного" эффекта, автоматами в мерсюке выбиваются все стекла.

После чего, немножко успокоившись, лекари садятся в машину и уезжают.

Радости окружающих не было предела."

Автор неизвестен.

:Laie_56:

Прикольная история. Но по моим наблиденим как раз хозяева разных меринов и других почетных марок намного культурнее ведут себя на дороге, чем господа передвигающиеся на отечественном авто.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Франция.

На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом его секретарша.

Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность"...

Он выходит из машины и лезет под нее.

Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша - быть рядом с шефом...".

Тоже выходит из машины и залезает под нее...

Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский

я должен предупредить их, что машину уже давно угнали"...

На машине едут два милиционера. Один говорит другому:

- Вась, выгляни, - мигалка работает?

Тот высовывается:

- Включай!.. Работает - не работает... Работает - не работает...

Было у тещи три зятя. Она решила узнать, который из них ее любит больше.

Поехали они как-то на речку отдыхать.

Идет старший зять по берегу. Теща, увидив его, прыгнула в реку и кричит: "Тону! Тону!". Зять нырнул в воду и спас тещу,

а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому затю от тещи".

Еще раз поехали на реку.

Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!". Зять спас тещу и утром увидел под окном "Волгу" с надписью

"Любимому затю от тещи".

Еще раз поехали отдыхать к реке.

Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!". "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.

Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!".

Приходят два "новых русских" в автосалон. Один из них говорит продавцу:

- Два "шестисотых" "Мерседеса", пожалуйста.

Его товарищ интересуется:

- А зачем тебе два?

- Ну, ты же вчера купил мне кофе в баре!

Источник

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-152-1212606767.jpg post-152-1212606789.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-152-1212606946.jpg post-152-1212606963.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-152-1212607055.jpg post-152-1212607079.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-152-1212607177.jpg post-152-1212607195.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-152-1213344832.jpg post-152-1213344850.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из

европейских автосайтов.

Вот его перевод:

"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский

автомобиль.

Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую

фотокамеру.

Но вначале немного об автомобиле.

По-честному прошла техосмотр!

Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское

происхождение.

Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и

нефтяного оборудования из Сибири.

Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие

коллеги плачут от зависти, глядя на результат.

Мотор:

1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.

Заводится в любую погоду!

Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности

современных V-tek моторов, например от Хонды.

Коробка передач:

5 вперед и одна назад.

C anekdot.ru

Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется

довольно легко.

Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой

другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!

Внутренняя отделка:

Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.

Дополнительное оборудование:

Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко

сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×