Перейти к содержанию
Территория трейдеров

Подписка Selective EWA

💥💥💥  BLACK SALE: https://ignat.trading/~SALE-year-plus-one-month 💥💥💥

>>> Отзывы о Selective EWA  <<<

pilot

Забавные объявления и заявления

Рекомендуемые сообщения

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-0-16745100-1365345354.jpg

А у нас в селе нет ни контактов ни одноклассников, зато много сеновалов для контактов с одноклассницами))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.

***

Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.

***

Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.

***

Аудио-прокат видео-кассет.

***

Бесплодие. Гарантия.

***

Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.

***

Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).

***

Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.

***

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

***

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

***

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

***

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

***

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.

***

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

***

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

***

Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).

***

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол.

***

В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

***

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.

***

В лифте: "Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки.

Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта."

***

В милиции: "Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наша недоработка!"

***

В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе.

***

В общежитии: "Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым."

***

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от стоимости обычных самолетов.

***

В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение.

***

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.

***

В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.

***

В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

***

В спортзале: "Без мата лазить по канату запрещается".

***

В туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".

***

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

***

В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

***

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю

профилю не менее 3-х лет.

***

В частном колледже: "Уважаемые студенты, просьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеды преподавателей".

***

В Шереметьево-2: "Чистосердечное признание облегчает ваш багаж."

***

ВАЗ 2121 - точно в очко.

***

Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону.

***

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

***

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

***

Внимание! На сайте МОК начинает работу аукцион на покупку судей на следующие олимпийские игры. Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечьте медали своим любимым спортсменам!

***

Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан.

***

Воентур предлагает уникальные туры по Европе на Т-72! Вы платите только за солярку.

***

Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm.

***

Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете.

***

Возьму деньги на реализацию.

***

Все для "Сникерса": жарим арахис, мнем карамель.

***

Всуну нос в не свое дело.

***

Вы молоды, красивы, коммуникабельны. Хотите устроиться на интересную работу за границей. Только для вас: укладка асфальта в Монголии.

***

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

***

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

***

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

***

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

***

Вышлю рецепт, как быстро разбогатеть. Мошенникам и милиционерам просьба не беспокоить.

***

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

***

Главный бухгалтер ищет место. Бутырку не предлагать.

***

Городской морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты.

***

Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля.

***

Граждане, будьте осторожны! В магазинах нашего города появились фальшивые елочные игрушки. С виду они - совсем, как настоящие. Только радости от них - никакой.

***

Граждане, в связи с ремонтом водопроводной сети, 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

***

Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит предприятие любой степени прибыльности.

***

Группе "Marilyn Manson" требуется садист. Пусть приходит в контору со своим домашним животным, ножом и кастрюлей.

***

Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения.

***

Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-17971-0-69948000-1370193336.jpg

Суп дня:

Слезы наших врагов

(а еще у нас есть суп из бобов)

post-17971-0-57766600-1370193443.jpg

Здесь я думаю перевод не нужен ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-0-75315000-1377732411.jpg

 

post-152-0-31796400-1377732433.jpg

 

post-152-0-20654000-1377732463_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-152-0-50531100-1377772969.jpg

 

post-152-0-48704700-1377773008.jpg

 

post-152-0-13795000-1377773025.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

..жаль несколько лайков не поставить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...