Перейти к публикации
Территория трейдеров
Белка-сан

Шутки про трейдеров

Рекомендованные сообщения

***

Сотрудник ДПС останавливает нарушителя правил и весело спрашивает:

- Не желаете ли прикупить акции АО ГИБДД?

***

- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?

- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

***

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя появилась прибыль, иногда достаточно, чтобы она пропала у соседа.

***

За двумя трендами погонишься - лося поймаешь!

***

Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски. Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:

- Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!

Верзила немного смущенно отвечает:

- Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся...

- Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою супердорогую машину угнали! А сейчас ты выпил мой яд и я вообще не знаю что теперь делать...

***

Я первый в мире говорящий торговый терминал Quik.

У вас проблемы с торговлей? Хотите, я с вами поговорю об этом?

***

На графике сформировалась четкая фигура "Средний палец"...

***

Один брокер у другого в конце рабочего дня:

- Джон, сколько будет дважды два?

- А мы продаем или покупаем?

***

Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.

Один американец рассуждает: 'дальше им падать некуда, могут только расти', и отдает приказ своему брокеру: 'купи их на 1000$'.

Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может, еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.

Американец звонит своему брокеру:

- Срочно продавай!

На той стороне трубки - усталым голосом:

- Кому???

***

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.

***

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.

***

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.

- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?

- Что значит... Ну никак не могу свести концы с концами!

****

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

  • Upvote 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***

На графике сформировалась фигура "Бермудский треугольник"...

***

К лифту походят аналитик и трейдер.

Трейдер ехидно спрашивает

- Ну что, гад, теперь то ты скажешь: 'вверх' или 'вниз'?

***

Угадал точку входа, но не угадал направление...

***

Краткая инструкция по написанию аналитических обзоров.

В случае падения курсов акций в аналитическом обзоре, посвященном этому важному событию и предназначенному для инвесторов, следует выбирать одну из следующих формулировок в зависимости от ситуации:

1) Если упала Америка (или Европа, Азия, или др.) -

"Падение цен российских акций было вызвано снижением американского (европейского, азиатского: выбрать по ситуации) фондового рынка и общей ухудшающейся ситуацией на мировых финансовых рынках"

2) Если упали цены на нефть (или газ, медь, никель, или др.) -

"На рынок резко негативно влияло продолжающееся снижение на мировых рынках цен на энергоносители и металлы"

3) Если ничего нигде не упало -

"Сегодня цены российских акций снижались на фоне опасений инвесторов по поводу возможного снижения цен на . . . (американском, европейском, азиатском фондовых рынках, рынках нефти, газа, меди и др. : выбрать по усмотрению автора)"

4) Ну, а если и опасений никаких нет и не было, пишите:

"Резкое падение цен российских акций было вызвано агрессивными продажами резидентов и примкнувших к ним нерезидентов в виду негативной оценки перспектив страны со стороны западных фондов"

***

"Никогда не бойся торговать на бирже думая что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили Титаник."

***

Зашли в кафе джигит, джентельмен, тракторист, йог и трейдер. Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай и в каждом стакане плавает муха.

Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту.

Джентельмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи.

Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай.

Йог – смакуя выпил аккуратно чай а затем съел муху.

Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.

***

Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти всё, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз - спускается к нему Иисус Христос и говорит - "Покупай IBM на все с плечом". Тот, ясное дело, купил, а цена раз - и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: - "Теперь продавай". Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять - "Покупай на все с плечом". Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит - "Покупай с плечом". Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все что было он потерял. Трейдер - "Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!" Иисус: - "А куда ж мы против Эллиота попрем?"

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

весело)

про дважды два - это даже не шутка, а реальность;-)

post-12-1191161374.jpeg

post-12-1191161385.jpeg

post-12-1191161393.gif

post-12-1191161420.gif

post-12-1191161428.gif

post-12-1191161435.gif

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена спрашивает у мужа трейдера:

- Дорогой, объясни мне, чем вы занимаетесь на своей работе, так чтоб было понятно

- Ну как бы тебе объяснить, - говорит муж

-Представь себе, что мы с тобой купили кроликов для развода и тут вдруг началось наводнение и все наши кролики

утонули.

-И что?, - спрашивает жена

-Да, что, что, сидим мы с тобой и думаем: какого ж... мы с тобой рыбок не купили то???

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***

Аналитики предсказали девять из последних пяти экономических кризисов.

***

Все лоси от стопов!

***

Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100% предоплата.

***

Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:

- Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.

- Вам каких, от геморроя или противозачаточные?

- Мне белых, и подлиннее...

***

У аналитика спрашивают:

- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?

- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

***

Выходной день.

Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку. Сын увидел гориллу и говорит:

- Папа, смотри, трейдер!

- ???

- Заросший, небритый, и мозоль на ж....

***

Три аналитика на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал – пуля ушла на метр вправо. Третий аналитик даже не стреляя:

- Ну, в среднем, - мы его убили!

***

Звонит клиент в инвестиционную компанию:

- Идиоты, купите мне на все РАО!

Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:

- Какой у него остаток по счету?

- Миллион долларов.

- Идиот! Купи ему РАО!

***

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость 2D M.D.

:rofl:

пысы не знаю аннекдотов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.

Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500. :blink:

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку. :prankster:

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:girl_haha:

***

Шёпотом:

- растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей.

***

Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто Бог по профессии?

- Бог - хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.

- Минутку. Бог - архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса.

- А кто создал хаос? - спросил биржевик.

***

Из хроники ДПС:

Вечером на перекрестке был задержан пьяный трейдер, который пытался исправить знак

"STOP" на "STOP-LOSS"...

***

Рынок, конечно, был плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час и плакал...

***

Отправились два трейдера в путешествие на воздушном шаре. Летели-летели

и попали в страшную бурю. Их изрядно потрепало и унесло неизвестно куда.

Спустя некоторое время погода прояснилась и они увидели невдалеке поле и

идущего по нему человека. Подлетев поближе спрашивают:

- Уважаемый, подскажите, где мы находимся?

Тот поднял голову, оценочно бросил взгляд и выдал:

- Вы в корзине воздушного шара на высоте 15 метров над землей.

Трейдеры, переглянувшись между собой:

- Ответ совершенно верный и совершенно бесполезный. Вы случайно не

аналитик инвестиционной компании?

- Да. А вы наверно трейдеры - никогда не знаете где находитесь...

***

- Что общего у форекса и секса?

- Три буквы.

- ???

- "екс". А вы о чем подумали?

***

Трейдер жалуется своему приятелю:

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло.

– Что, серия убыточных сделок? - спрашивает приятель.

– Нет, хуже, жена узнала...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

***

Большинтсво трейдеров манией величия не страдают,.... они ею наслаждаются.

***

Загадки для шортистов:

Один глаз, один рог, но не носорог? (Бычара из-за угла выглядывает.)

***

Любителям широкой диверсификации:

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды...

Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

***

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...

***

В семье трейдеров:

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну купи...

- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

***

-Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?

- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

***

Объявление:

В магазин "Всё для трейдера" поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.

***

Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком:

- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже...

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к...

Один аналитик говорит другому:

- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

***

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается поставить скользящий стоп-ордер.

***

Для российского трейдера неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.

***

Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах... На колы вылетел...

В лом ващще шевелиться...

Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на протяженииминуты в окно влетит муха значит я стану богатым и великим..." Ждёт...проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уженервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на53-й секунде влетает такая жирная муха...

Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...

***

Истиный трейдер - это прежде всего творческая и ранимая личность и только во вторую очередь - пьяное быдло.

***

Вдетстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шелпешком и матерился, ведь мама-трейдерша научила его считать только дошести, а папа-трейдер материться...

***

- Пап, а брокеры есть?

- Кончились. Жри сыр.

***

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
***

В семье трейдеров:

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну купи...

- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

ыыыыыыыыыыыыы!!! :Koshechka_08: :Koshechka_08: :Koshechka_08:

зе бест!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

* * *

- Почему вы обманули меня, — негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, — заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?

- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек c богатой фантазией.

* * *

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?

- Три сотни.

- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!

- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

* * *

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

* * *

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

* * *

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли?

Тогда марш на работу!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самое интересное не разметки, все мы ошибаемся, а то, с каким знанием дела люди пишут каменты в постах. В принципе как и на любом другом форуме: "Разметка глаз радует" и все такое.... Есть конечно интересные варианты, например короткая третья или Y в виде горизонтального треугольника. Почемуто подумал что нужно вам это тоже увидеть - зачем не знаю.

http://www.sibiryak.ru/forum/viewtopic.php...nish_rel=-10000

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Самое интересное не разметки, все мы ошибаемся, а то, с каким знанием дела люди пишут каменты в постах. В принципе как и на любом другом форуме: "Разметка глаз радует" и все такое.... Есть конечно интересные варианты, например короткая третья или Y в виде горизонтального треугольника. Почемуто подумал что нужно вам это тоже увидеть - зачем не знаю.

http://www.sibiryak.ru/forum/viewtopic.php...nish_rel=-10000

Интересные разметки :D_sunny: Мне только там непонятно обозначение "zz" в импульсах.

Кстати, треугольники могут последней фигурой в комбинациях и треугольниках. Т.е. в двойной тройке волна Y вполне может быть горизонтальным треугольником. :dance:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Интересные разметки :D_sunny: Мне только там непонятно обозначение "zz" в импульсах.

Кстати, треугольники могут последней фигурой в комбинациях и треугольниках. Т.е. в двойной тройке волна Y вполне может быть горизонтальным треугольником. :dance:

Вот чего не знал того не знал - каюсь салага. Хотя в общем и целом интересно посмотреть

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приветствую, уважаемые дамы и господа. Разрешите присоединиться и поучаствовать...

- Ах, вы не можете знать, что такое Форекс...

- Я очень хорошо знаю, что такое Форекс....

- Да бросьте, вы и понятия не имеете что такое кэрри-трейд...

- Я очень хорошо понимаю что такое кэрри-трейд...

- Да будет вам, вон у вас даже счета-депо нету...

- Вчера еще был..............................

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.

Брокер Бармену:

- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

Брокер женился. Первая брачная ночь. Сидят одетые на краю дивана, пьют шампанское. Все как полагается: играет ненавязчивая приятная музыка, полумрак. Но молодой человек ведет себя как-то неуверенно. Наконец, краснея, обращается к невесте:

- Дорогая: видишь ли, должен тебе признаться, что в интимной жизни у меня того: ну, как бы затруднения: или: как бы это поделикатнее: Извращенец я, короче говоря!

- О, ты меня будешь мучить? - встревожилась новобрачная. - Мне будет больно?

- Да нет! Это: как бы такие странности, что ли!

Та вздохнула с облегчением:

- Ну, это даже интересно: Я что - не человек? И у меня, дорогой, должна признаться, - делает вид, что краснеет, - тоже богатое воображение: Я и сама могу кое-что придумать!

- Уф, тогда становись, дорогая: в лонг по РАО ЕЭС!

- А это как?

- Ну придумай что-нибудь!

Та придумала.

- О! - удивился силе воображения своей молодой жены. - Ты реформируешь мои взгляды на жизнь! Подобно тому, как Чубайс реформирует электроэнергетику! Кстати, Брансвик, Тройка, Атон играют вниз! Акции падают! Быстренько переворачивайся в шорт! Девушка снова напрягла свое воображение - и перевернулась в шорт.

- Мастодонты опять нас развели! Это - корнер! Брансвик, Тройка, Атон - в лонге! Они нас раздели! Раздевайся! И переворачивайся в лонг!

Девушка раздевается. И переворачивается в лонг. Молодой человек выключает торшер, выключает музыку.

- Чубайс начал реформу! У нас отключили электричество! Чубайс опять обул миноритариев! Дорогая, надевай туфли!

Та послушно надевает туфли.

- На рынок вышел Сорос и обвалил акции РАО ЕЭС! Быстро переворачивайся в шорт!

Та соображает - что бы этакое придумать еще:

- Что ж ты медлишь! Ну! Где ж твое воображение?

Молодой человек сидит в темноте, держится за голову и плачет. Девушка, голая и в туфлях, все еще стоит в лонге:

- Ну почему ты не перевернулась? Ну почему ты не ушла по стоп-лоссу... Бидов нет! У нас маржин-колл! Мы разорены!

Наконец, девушка не выдерживает:

- Дорогой, ну когда же мы займемся любовью?

- Заниматься любовью? Когда в стране такой кризис на фондовом рынке? - рыдает молодой человек. - Да ты с ума сошла!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные резервы, что он может слово "Х*Й" графиком RUR/USD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре.

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-152-1202745661.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эта шоп гидрометцентр с голоду не умер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

" Заголовок в газете: «Россиянам обещают зарплату в $2700». Да..., как же доллар навернуться должен..."

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чем хорош тех-анализ, так это тем, что если бумага не рисует тройную вершину или голову-плечи, свидетельствующую о развороте, так она нарисует двойную вершину (свидетельствующую о развороте). На крайняк, она нарисует шип,

свидетельствующий о (угадайте!!!!) развороте, конечно! Жаль, что узнаем мы об этом, когда разворот уже свершился.

Но все равно - праотцы тех-анализа, безусловно правы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Быки победили!!! Доллару конец! Корова - это только образ.

post-152-1209709766.jpg

:Laie_56:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×